Reines Zebra

Der schwarz/weiß getarnte Raumanzug ist lediglich eine Offenbarung derer, die wissen worum es sich handelt und vice versa.
Aus diesem Kontext kristallisiert sich nun schlussendlich, dass selbst mit einer vierdimensionalen Darstellung, dieser Problemstellung, wir wohl kaum auf einen gemeinsamen, irrationalen, Zähler kommen.
Wie schon Caesar bei der Geburt von Brutus de Apfelcomouflage feststellen musste, ist dies durchaus ein Problem welches vom Antlitz dieser Welt getilgt werden soll oder besser gesagt MUSS!

Dies führt uns schlussendlich zu dem Angebot an die diskordische Kir(s)che
welches wir Ihnen schon vor eonen unterbreiten wollten, was uns jedoch aufgrund von den physikalischen Gesetzen von Raum und Zeit unmöglich war.

Für nähere Informationen wenden Sie sich bitte an Ihren Arzt oder Psychotherapisten.

-mfg Johannes Le mousse au chocolat.

Aller Rätsel Lösung

Nach dem verheerenden Schlag gegen die Truppen der antiskordischen Kirche war eine Kapitulation deren Führungskräfte nur noch eine Frage der Zeit!
Doch unverständlicherweise gab es bis zur heutigen Stunde keinerlei Nachricht von eben jenen Terroristen! Das ließ nur eine einzige Schlussfolgerung zu - Die Päpste der antiskordischen Kirche sind nicht in der Lage zu schreiben! Eine Offenbarung, die die Anzahl der Verdächtigen so drastisch eingeschränkt hat, das wir innerhalb weniger Stunden die wahre Identität der grauen Eminenz hinter der antiskordischen Kirche ermitteln konnten!

Oder, wie es richtigerweise heißen müsste: Graue Eminenzen!
Oder noch richtiger: rötlich-braune Eminenzen!

Denn - höret, staunet, und seit verblüfft - die antiskordische Kirche wird von Ameisen angeführt!





Ja, tatsächlich! Eine unglaubliche Wendung in dieser spannenden Geschichte, nicht wahr, werte Leser?

Einen Hinweis darauf liefert bereits der Name - Antiskordisch, mit "Ant" wie Ameise! Wie äußerst ausgeklügelt!

Natürlich sind es keine einfachen europäischen Feld- und Wiesenameisen! Es handelt sich um eine besondere Art der Bizarro-Ameise aus einem Unterversum (All-Star Superman 4). Da die "echte" Ameise nicht auch Religionsgemeinschaften gründet und die diskordische Kirche mit allen Mitteln bekämpft, macht dies die Bizarro-Ameise eben schon (da Bizarro-Wesen nämlich das Gegenteil ihres realen Gegenstücks sind).

Falls sich nun jemand fragt, wie diese einfachen Hautflügler Zugang zu unserem System erhalten haben, so ist die Antwort vergleichsweise einfach: Für Forschungszwecke befindet sich in unserer hochgeheimen Zentrale in der Schweiz eben jene verantwortliche Kolonie der Insekten, die von dort aus ungehindert operieren konnten!
Damit ein solches Malheur nie wieder vorkommt, haben wir sämtliche Lebenwesen innerhalb der Anlage, die kein diskordisches Glaubensbekenntnis auf ihrem Staatsbürgerschaftsausweis nachweisen konnten, leider exekutieren müssen. Als Ausgleich werden sie heilig gesprochen. Folgende Tiere waren betroffen:
Yetis, Velociraptoren, Einhörner, ein Glatisant, Killerwale, mehrere gemeine Feldmäuse, leider auch einige freundliche Feldmäuse, ein Seeadler, eine Spitzmaus, Eichelhäher, einige humanodie Aliens unbekannter Herkunft, Tannenzapfen, Salbeisud, und eine Liste aller Listen, die diese Liste nicht enthalten.

Selbstverständlich wurde auch die Bizarro-Ameisen-Kolonie exekutiert.

Wieder konnte die diskordische Kirche den Tag retten!

Saving Public Ryan

Wir möchten uns hiermit offiziell für das heutige Verkehrschaos entschuldigen, dass in vielen Österreichisch-Ungarischen Großstädten aufgrund mangelnder Koordination und Vorbereitung der führenden Betriebe des öffentlichen Verkehrs ausgebrochen ist.
Die Wahrheit, die von den Massenmedien gezielt ignoriert und unterdrückt wird, ist, dass Schuld an den schlechten Verhältnissen keineswegs der Schneefall war, denn es hat überhaupt nicht geschnien!
Tatsächlich handelte es sich um Asche, die vom Himmel regnete - Um die Asche unserer gefallenen Feinde nämlich!
Denn in einer großangelegten Kampagne schaffte es eine Sturmfront der diskordischen Armee, die antiskordischen Bomber, Abfangjäger und Stratosphärenkreuzer in die Offensive in den Luftraum oberhalb Zentraleuropas zu locken, wo ein gezielter Kombinationsschlag aus lokal stationierten Kationenkanonen und orbitalen Anionenkanonen dazu geführt hat, dass beide Ladungsträgerstrahlen sich neutralisiert haben, was zwar schön anzusehen war, aber sich schlussendlich als nicht so effektiv erwies wie die Steine, die wir von unserem Lager aus auf die Angreifer warfen. Jene gingen in Flammen auf (Es waren sehr große Steine) und verbrannten vollständig noch in der Luft.

Der restliche antiskordischen Wiederstand wird angesichts dieser Vorfälle sicherlich bald kapitulieren!
Ein Hoch auf die diskordische Kirche!

Weitere Funksprüche

[19:07:08] Fi!isch: medikamente

Eine Gegenoffensive wurde bereits eingeleitet!

Kriegsbericht

Live von der Front der hitzigen Gefechte zwischen antiskordischer und diskordischer Kirche berichten wir nun von den Geschehnissen, die über das spirituelle Schicksal der gesamten Erde, des gesamten Feuers, der gesamten Luft und ungefähr 99,99843% des gesamten Wassers (Atlantis ist autonom) entscheiden werden!

Wie wir soeben von General Hans Olo erfahren haben, ist es diskordischen Feldoffizieren gelungen, den feindlichen Funkverkehr anzuzapfen mit einer ausgeklügelten Konstruktion bestehend aus zwei Löffeln, die mit Alufolie und Draht mit einem Telegraphen verbunden wurden. Folgende Funksprüche konnten abgefangen werden:

Selam canim nabersin, nasil gidio.. Bayadir haberlesemioruz iyisin insaallah :) Bugün melegin kardesinin meralin dügünü varmis, devetlimisin gidiomusun?

Kimsiin yanlis yolladim galiba numaran var ama ismin yok o_O

Natürlich haben wir sofort unsere noch immer voll funktionsfähigen Enigma-Entschlüsselungsmaschinen angeworfen, und nach 54 Tagen Berechnungszeit wurde ein dekodierter Text erstellt, der mehrere Fakten unweigerlich festlegt:

•  Eine Panzerkolonne rückt von Süden her nach Stalingrad ein
• Die antiskordische Kirche verfügt über mehr amphibische Fahrzeuge als bisher angenommen
• Papst Benedikt XVI kümmert sich um Flugabwehr
• In der diskordischen Seifenproduktionsstätte Bielefeld gibt es mindestens einen Spion
• Es ist ein Attentat auf Präsident Ronald Reagan geplant
• Drei Viertel der amphibischen Fahrzeuge scheinen in Wirklichkeit mit Tarnfarbe bemalte Frösche zu sein
• Die diskordische Kirche besitzt überhaupt keine Seifenfabrik in Bielefeld
• Die Schweiz verhält sich neutral
• Die restlichen amphibischen Fahrzeuge sind gesunken
• Beim Radfahren in der Nacht sollte man reflektierende Kleidung tragen

 Mit diesen wertvollen Informationen sollte es ein leichtes sein, den Feind zu überrumpeln! Sämtliche diskordischen Streitkräfte wollten sich deshalb in Bielefeld formieren, um die Seifenfabrik zu stürmen, allerdings konnte die Stadt nicht gefunden werden.
Der Krieg verläuft vielversprechend für uns!

Der kontinuierliche Terror des opposierenden Regimes

Mit Entsetzen müssen wir bekanntgeben, dass die antiskordische Kirche nun schon zum wiederholten Male einen Anschlag auf unsere hochheiligen, von allen geliebten, überraschend intelligenten und sogar zeitweise gut aussehenden Päpste verübt hat!
Obwohl sämtliche Opfer knapp mit dem Leben davon kamen, ist dies eine Bedrohung, die wir nicht länger ignorieren können!

Hiermit erklären wir der antiskordischen Kirche offiziell den Krieg!

Warum die amerikanische Demokratie nicht funktioniert

 Es bleibt mir ein Rätsel, wie sich das Politiksystem der Vereinigten Staaten von Amerika so lange hat halten können, und vor allem, dass es noch immer als praxisfähige und vernünftige Demokratie betrachtet wird!
Denn es ist doch ganz offensichtlich, warum die Repräsentanten des Volkes dieses eigentlich in keinster Weise repräsentieren, geschweige denn unterstützen, sondern ihm bloß ständig Steine in den Weg werfen, die zu umgehen dann die Aufgabe der ungescholtenen Bürger ist!
Denn wie ja allgemein bekannt, entscheiden schlussendlich die Walmänner über den siegreichen Kandidaten. Dieses Verfahren ist einerseits extrem sexistisch, denn warum werden Walfrauen ausgeschlossen? Welcher logischer Argumentation folgt das, wo bleibt der Wahrheitsbeweis? 
Des weiteren ist doch die offensichtliche, aber offenbar von vielen nicht akzeptierbare Wahrheit die Tatsache, dass die Walmänner die Vereinigten Staaten verabscheuen, ihre Bürger sowie ihre politischen Führer und ihr ganzes System abgrundtief hassen! Was ja auch durchaus nicht unberechtigt ist, da die US-Amerikaner skrupellos gegen Wale vorgehen und Walfang ein altägliches Geschäft ist! 
Somit gibt man quasi die Feind nicht nur die Möglichkeit, das eigene System von innen heraus im tiefsten Kern selbst zu sabotieren, sondern drängt es ihm förmlich auf! Beinahe könnte man hier schon von Selbst-Sabotage sprechen, entspräche es doch ungefähr einem Löwen, welcher seinen Terminkalender von Antilopen verwalten lässt! 
Gegen dieses gedankenlose System muss ohne Zögern vorgegangen werden!


Mit freundlichen Grüßen,
Mr. Strache Doberflamme