Weltenrettung

Da nun wieder alles beim Alten ist, entschuldigen wir uns hiermit für die Ereignisse, die in den letzten beziehungsweise eigentlich nächsten Wochen stattfanden und beinahe zum absoluten Untergang der Welt geführt haben! Zugegeben gab es einige Kommunikationsprobleme, und es ist wohl nicht von der Hand zu weisen, dass es bei unseren Handlungen gelegentlich zu leichten Überreaktionen kam.

Besonderer Entschuldigung gilt den Illuminaten, dem Premierminister von Spanien, Kim Jong Il, der gesamten Population der Erdmännchen, der Sovietunion, sowie Mick Jagger.

Unseren Dank aussprechen möchten wir an Mike Tyson. Ohne die Zeitmaschine, die er uns geborgt hat, hätte die Katastrophe ungehindert ihren Lauf genommen. So konnten wir vor den Beginn der Ereignisse reisen und diese verhindern!

Allan Royston - In der Dunkelheit der Minen (Exzerpt)

14. Februar

Gestern haben sie eine neue Ader entdeckt. Acht Fuß breit, heißt es. Verdammt. Und ich hatte schon gehofft, dass wir bald die letzten Klumpen aus diesem gottverdammten Berg gekratzt hätten und das Werk hinter und lassen könnten. Selbst die Stollen von Sibirien waren erträglich im Vergleich zu diesem Höllenloch, zwar kein Zuckerschlecken, aber ich hab's überlebt. Hier bin ich mir nicht so sicher, ob ich jemals wieder rauskomme.

29. Februrar
Der Aufseher hat alle aus unserer Gruppe bis auf Iwan, Hans und mich zum Zerkleinern an der frischen Luft eingeteilt. Natürlich ohne Erklärung, warum wir hier unten bleiben müssen. Bastarde! O'Donnell scheint wirklich was gegen mich zu haben seit dem Vorfall mit dem abgesperrten Stollen vor drei Monaten.
Da oben ist's zwar fast noch anstrengender als hier - den ganzen Tag auf die großen Brocken einzuhämmern - aber ich wär trotzdem lieber an der Sonne, auch wenn ich einige Zeit bräuchte, um meine Augen wieder dran zu gewöhnen.
Inzwischen kann ich meine eigene Schrift kaum noch lesen, einerseits weil ich zittere beim Schreiben, und andererseits wegen meinen Augen. Ich frage mich, wie lange ich überhaupt noch schreiben werden kann - und außerdem frage ich mich, wozu ich das eigentlich mache. Hans hat sich schon über mich lustig gemacht, mich eine "zarte Schreiberseele" genannt - Als ob irgendetwas Zartes hier unten existieren könne.


10. März
Einer der Schürfer aus einem anderen Trupp ist heute zusammengebrochen und musste zur Klinik geschafft werden. Man munkelt, es sei Zuckerschock - Verständlich. Ich mach auch schon einen Bogen um alles Süße, dass wir vorgesetzt bekommen. Sachertorte gab's letztens - Igitt! Das machen die da oben nur aus Bosheit, das weiß ich genau!

15. März
Schon wieder mussten wir eine gigantische Ameisenkolonie ausräuchern. Wenn die mal eine Ader infizieren, heißt es schnell handeln oder wir verlieren einen Großteil davon, und O'Donnell würde uns die Hölle heiß machen. Richtig schlimm war es letztes Jahr als wir an einem Stollen relativ weit oben plötzlich von Wespen attackiert wurden - Ein Pole wurde gestochen und ist dran gestorben, hatte wohl eine Allergie oder sowas. Dafür haben wir denen dann ordentlich eingeheizt, da kam kein Viech lebend raus!

Allan Royston, genannt "der gute Roy", verbrachte die Hälfte seines Lebens in Zwangsarbeit. Seine zahlreichen Aufzeichnungen bieten wertvolle Einblicke für Historiker. 1874 verstarb er im Alter von 45 Jahren in einem Kandiszucker-Bergwerk.

PWA

Boom - Back from the Versenkung / Ohne Verrenkung
Wir sind zurück / Legen Hand an an die Lenkung!
Yeah, wir bringen euch die Beats die ihr nicht wusstet dass ihr braucht / wir rappen bis es euch aus euren Ohren raucht! A-Ha!
(kurzes Interlude)
Fünf Fünf Fünf, das ist größer Sechs Sechs Sechs, liebe Leute! / Eris sieht alles, schon gesündigt heute?
Hotdogs all around / eat it all, don't make a sound / Get no mustard on the ground! It's a very expensive rug seriously and cleaning it is a huge Aufwand please eat over there okay thanks!
(Interlude, dann Backup-Chorgesang) Rhyme like it's the only way to talk, uh yeah! / Dance like it's the only way to walk, my dear!
Das Haus erfüllt von Stimmung, von Rhytmus, von Musik / (unverständliches Murmeln, 6 Silben lang) erhaben jedweder Kritik!
Also schnallt euch an und denkt dabei immer dran / wir sind die Fünfmann-Gang die alles kann!
Wir sind die Popez Wit Attitudes / blow you away in multitudes / knock you out of your boots with a huge fucking magnitude!
So siehts aus, liebe Leute, und immer dran gedacht / Wir sind die Dudes die man sich besser nicht zu Feinden macht! 
Drum - Respect, guys! / Don't tell lies! / Bleibt cool und bedacht / Wir ziehen wieder weiter, Adiós und gute Nacht! YEAH! (beat fade out)



DJ Squiggels, MC Donald, Lil' Benedict, the real Slim Shady und Darth Kirkegaard sind letzten Dienstag bei einem tragischen Autounfall verstorben (es war ein Drive-By [Sie haben geschossen])

Freude

Tosender Applaus erfüllt die Menge! Hussa! Hussa! Hüte werden geworfen! Freudentänze brechen aus, die allerdings schnell von den Ordnungskräften unterdrückt werden, um nicht einen erneuten Ausbruch der Tanzwut zu verursachen. In allen Sprachen der Welt singt man Lobgesänge! Gloria!


@Kunstsammlung



(no homo, no homofaber, no alea iacta est)

Heiligsprechungen für Dezember 1973

Jakob Bienenhalm:

Heiligkeitsexkommunizierungen für das vorherige Geschäftsjahr

Der gute Roy


Good guy

Nun folgt eine wissenschaftliche Abhandung zum praxisfähigen Zeitreise-System, ausgearbeitet von der Diskordischen Kirche, mit finanzieller Unterstützung von Favorina Lebkuchen (TAKE THAT, WEISS!):
Zuerst muss die Kapsel mit den Reisenden darin in Position gebracht werden.
Dann beginnt man das Gefährt in alle nur möglichen Richtungen zu rollen. Hat man dies getan, muss man sie nur mehr in jene Richtung rollen, in die man sie vorhin noch nicht gerollt hat, im Falle einer Rückwärtsreise natürlich einfach rückwärts.
Sobald die Kapsel ihre Trägheit überwunden hat und von zeitlicher Haft- zu zeitlicher Gleitreibung wechselt, muss der Primärantrieb aktiviert werden, der die Kapsel auf eine initial diagonale Bahn befördert.
Die Kraft, die der Primärantrieb leisten muss, ist genau zu kalkulieren. Dazu muss in Betracht gezogen werden, dass Tage eine Anziehungskraft besitzen, welche die Kapsel langsam in eine Kurve analog zu einer Wurfparabel zwingt.
Auch nicht zu vernachlässigen sind die sogenannten temporal anormalen Tage, die durch ihre speziellen Positionen in der Zeit-Konstellation eine außergewöhnlich große Anziehungskraft haben. Eine komplette Liste solcher Tage ist in jedem vernünftigen Fachinstitut zu erhalten. In unserem Fall wichtig ist der 11. 11. 2011, da dieser für unsere Zeitpiloten quasi als "Anker" dienen wird, der die Kapsel durch seine Graviation in direkter Nähe zu sich zurück auf den normalen Fluss der Zeit schleudern wird.
Der Grund für dieses Landemanöver ist die Tatsache, das hiermit der Eintrittswinkel in den Zeitstrom verringert wird, relativ gesehen zur Flussrichtung desselbigen und der Flugbahn der Kapsel, was für geringere Turbulenzen sorgt.
Unseren Berechnungen zufolge werden die beiden zwischen 8. und 9. November 2011 ankommen und sind dann hoffentlich in der Lage, mit uns Kontakt aufgenommen zu haben.

Hermann

"Das Besondere an dem Kuchen ist, dass sich der Hefe-Teig durch Fütterung vermehrt.

Im deutschsprachigen Raum ist Hermann spätestens seit den 1980er Jahren bekannt. Er wird nach Kettenbrief-Prinzipien weitergegeben."


Wie immer wird das Thema ausführlich auf heise behandelt.

Aus den Aufzeichnungen des diskordischen Starez Momisar

Teil 12, Abschnitt 3: Zur Natur des Teufels
[...] Die Vorstellung, der Teufel sei eine manifestierte Gestalt, eine Persönlichkeit mit Form und Geist, ist zweifelsohne veraltet und mit moderneren Konzepten einfach nicht mehr unter eine Uschanka zu bringen. Sie zeigt einen Versuch der Schuldübertragung durch die konkrete Schaffung eines Schuldträgers, ein Abwälzen und Leugnen der Verantwortung. Vielmehr sollte man den Teufel als etwas Höheres, auf einer metaphorischeren Ebene beheimatetes ansehen. In seinen Grundzügen ist die Auswirkung des Satans auf unsere Welt die Idee und die die Kraft der Versuchung, was den Teufel wiederum zum generellen Schema, zum Aufbau, ja zum Rezept eben jener elementaren Versuchung macht. In der Tat, Rezept ist wohl der passendste Vergleichsgegenstand, denn die prinzipiellsten Elemente des Satans sind:
1. Knetteig: 25' Mehl
3 TL Backp.
6,5' Zucker
1 Pr. Salz
je 3 Tropfen Butter-Van./Mandelaroma

2. Creme: 1/2 P. Van.pudd.
5' Zucker
1 Pr. Salz
1/4 l Milch
12,5' Butter      \
2,5' Kokosfett  / zerlassen, etwas überkühlen, dazurühren

3. Belag: 25' gehackte Walnüsse
12,5' Butter
12,5' Zucker
rösten

Auf gebackenen Kuchen Creme geben, Belag darauf verteilen

4. mit 5' Schokokuvertüre verzieren

Exkommunizierungen für Juli

Wie jeden vierten Donnerstag im Monat gibt es heute erneut die offiziellen und bescheinigten Exkommunizierungen! Herzlichen Glückwunsch an die Gewinner!

•  Ziltoid der Allwissende

Er ist so allwissend, wenn es zwei Allwissenheiten gäbe, wäre er beide - das dürfen wir natürlich nicht zulassen. Des weiteren ist er ein Kaffee-Gourmet oberster Güte.

•  Reddit

Ohne jetzt des Teufels Avocado spielen zu wollen, klingt Guacamole doch ziemlich nach Guantanmo, oder?

• Der katholische Papst

Einfach weil wir ihn gar nicht oft genug exkommunizieren können!

• Der evangelische Papst

Weils jetzt zwei zum Preis von einem gibt bei den Christen.

• Alle Bewohner der Stadt Prypjat

Ergebnisse einer Wissenschaftlichen Studie zur geplanten Regulierung von Latella nach dem Betäubungsmittelgesetz

Tag 1
21:10 - Der erste Tag ging ereignislos vorüber. Die Testperson gibt an, sich vollkommen normal zu fühlen, sowohl geistig als auch körperlich.

Tag 2
15:21 - Die Testperson berichtet von einem leichten Schwindelgefühl und verlangt nach Wasser.

Tag 4
19:32 - Nach keinen Vorkommnissen am vorherigen Tag kam es heute erneut zu Schwindelgefühlen und einem Schwächeanfall, der jedoch bald wieder vorüber war.
20:11 - Ein Bluttest hat ergeben, dass die Sodiumwerte des Untersuchten in einem indirekten Verhältnis zum Anteil an Sodium in dessen Blut stehen.
20:12 - Die Testperson ist tot.
20:18 - Die Testperson verlangt nach Wasser.

Tag 6
9:34 - Wieder treten Schwindelgefühle auf. Ich kann mich nicht mehr gut konzentrieren. 
12:02 -Das Wasser verlangt nach Testpersonen.
15:23 - Sie formieren sich. Sie haben Waffen und sie werden nicht zögern, sie zu benutzen. Mir ist übel.
18:21 - Trommeln in der Tiefe. Sie kommen.

Tag 274
??:??: Es ist dunkel, immerwährend dunkel. Selbst jegliche Erinnerung an die Sonne schwindet bereits. 
Die Vorräte reichen höchstens noch für morgen. Ich bringe es einfach nicht über's Herz, den anderen das mitzuteilen. Sie denken, wir seien noch für zwei Wochen versorgt und fühlen sich sicher in unserem Unterschlupf. Sie sind in Sicherheit, und sie werden es auch bleiben. Während sie schlafen, werde ich uns neue Nahrung beschaffen. Ich habe noch sieben Patronen und eine ungefähre Ahnung, wo es noch etwas zu holen gibt. So lange ich keinen großen Gruppen über den Weg laufe, werde ich es ohne Probleme schaffen, und dann sind wir wieder für einige Zeit frei von Sorgen. 
Ich sollte nicht so viel trinken, aber ich zittere bereits vor Angst, und der Wodka beruhigt mich. 
Der Professor hält Wache, nach ihm bin ich an der Reihe. Er hat mir bereits mehrmals fragende Blicke zugeworfen... Oder bilde ich mir das nur ein? Ich sitze hier nervös mit meinem Büchlein und einer Flasche Wodka in der Ecke - ich hoffe es ist nicht zu offensichtlich, dass ich etwas vorhabe. Aber der Professor würde es verstehen. Er ist ein intelligenter und warmherziger Mensch. Jammerschade, dass sie seine Frau erwischt haben, sie haben wirklich gut zusammengepasst. Seit dem Vorfall wirkt er zerstreut und abwesend... Aber wer kann ihm das verübeln? Er hat letztens mit mir ein langes, tiefgründiges Gespräch geführt. Ich habe viel über ihn gelernt. Ich sollte es aufschreiben, es ist wirklich inspirierend. Und so würde es nicht verloren gehen wenn ich heute Nacht... Nein. Alles wird gut gehen heute Nacht. Sie scheinen nicht besonders aggressiv zu sein in letzter Zeit, und ich habe da draußen schon genug Scheiße überlebt. Also warum habe ich heute so ein mieses Gefühl? 
Was soll's, noch eine Flasche her. Der Professor blickt schon wieder in meine Richtung - Nastrovje, Kollege! Wir feiern eigentlich viel zu selten. Wir haben ja nichts anderes zu tun, da könnten wir uns wenigstens freuen dass wir noch am Leben sind, im Gegensatz zu den vielen anderen armen Bastarden, Gott sei ihnen gnädig... Also, ein Schluck noch, mehr nicht. Ich muss ja noch zielen können.
Gleich geht der Professor schlafen. Ich bin vorbereitet. Meine Waffen sind eingesteckt, ich bin bereit. Dieses scheiß Gefühl in der Magengrube verschwindet einfach nicht. Aber ich werde keinen Rückzieher machen. Morgen werd ich lachen über meine dämliche Angst, und wir werden alle feiern und trinken bis zum Umfallen. 
Der Professor hat sich hingelegt und ist sofort eingeschlafen. Er schnarcht laut. Es ist soweit. Scheiße. Jetzt gibt's kein Zurück mehr. In einer, höchstens zwei Stunden bin ich zurück, bevor Connors Schicht anfängt. Keiner wird etwas merken. Also los.

Sie suchen einen Maler? Wir haben ihn!

Er sitzt bei uns im Keller und hat noch Nahrung und Wasser für ungefähr vier Tage. Bitte holen Sie ihn so bald wie möglich ab!

Hello Please

Im Licht der rezenten Ereignisse haben wir eine Liste von Empfehlungen für alle majoren Glaubenshäuser unserer Organisation zusammengestellt, die gewissenhaft studiert und mit bestem Wissen und/oder Gewissen befolgt werden sollte.
Aber leider müssen unsere spirituellen Führer die antike und aufwendige Kunst der Jahva'h-Programmierung erlernen, weshalb die Publikation der Auflistung bis in alle Eternität postponiert ist. Gutes Bye.

Zum Schluss goss ich langsam Ahornsirup über den Armen Ritter.

"Ich habe schon am Morgen als wir zu unseren Pferden sind, meine Foto- und Filmkamera, ein billiges Teil, mitgenommen. Es war am Morgen ein schöner blauer Himmel, ich zeige dir was die gemacht haben, das ist wirklich Körperverletzung was die hier treiben am Himmel."
- Gezeichnet: Die linke Hand des Teufels

Wie eine Löwin über den Cornflakes hängend

Dieser Blog ist geschlossen wegen massivem Angriff auf den Anstand, den guten Geschmack und das Niveau. 

mfg,
Schärdinger Butter 

Warnung: Maßlos verstörender Inhalt!

Folgendes Video ist in 475 Staaten der Erde und auch den meisten als unabhängig anerkannten Kolonien in der Milchstraße bei Todesstrafe verboten, aber dennoch ist es einfach essenziell für unsere Glaubensgemeinschaft, folgendes Material zu verbreiten:

Sehr geehrte Fahrgäste, wir bitten um Ihre Aufmerksamkeit!

Im Laufe der folgenden Woche werden einige speziell ausgebildete Päpste ihr Bestes geben, das allerheiligste Sanktum der katholischen Kirche, den Vatikan, zu infiltrieren, und möglichst viele Schläferzellen durch gezieltes Bekehren von Geistlichen und/oder Geisten, und natürlich dem Papst, einzurichten, die dann auf Befehl hin den katholischen Glauben von innen heraus zerbröseln lassen werden.

Sollten wir nicht lebendig zurückkehren, so soll man uns gedenken als das, was wir waren - Großartige Schachspieler, Amateurjongleure, und wohl die besten Lokführer, den dieser Zug je hatte.

Gute Nacht und schönen Tag, auf Wiedersehen!

Ausnahmsweise Unwahrheiten (Märchen) auf diesem Blog

Hier ein Auszug aus dem Klassiker "Der Wolf, der Junge schrie":

"Es war einmal ein Wolf, der für seine Großmutter Steuerberatung durchführte. (Damals brauchten nur Schafe Steuerberatung.) Dies wurde ihm eines Tages langweilig, und aus einer dummen Laune heraus (und weil ihn David Bowie dazu anstiftete!) begann er die Maximalbemessungsgrundlage einfach vollkommen zu ignorieren. Zwei Tage später kamen die ersten Klienten, um sich zu beschweren. Nachdem 27 Schafe ganze 4 Stunden ununterbrochen über die schlechte Buchführung klagten, wurde es dem Wolf zu blöd und er verspeiste sie alle."Oh boy!", rief er satt und zufrieden aus ("Boy" = englisch für "Junge"!).

Und die Moral der Geschichte: Berufliche Abhängigkeit schützt nicht vor den natürlichen Abläufen in der Nahrungskette!

Warum so Zerialien?

Hahahahaha Hahaha Ha Hahahah Hahahah
Hahahaha HAaaah HAHAHAHAHA Haaahaaha
AHaHAAHAHA AHAHAHA HAHAHA
HAHAHHAA
HAHAHA
HA


HAHAHAA haha ha ha
Ha

Wegen zu starker Sonneneinstrahlung keine Mehlspeise im Schaufenster!

Um unseren ohnehin schon weitreichenden und bald weltbeherrschenden Einfluss noch in bisher unangetastete Gefilde zu erweitern, wurde nun das Projekt "Diskordische Volksmärchen und andere diskordische Volksmärchen" ins Leben gerufen, das es sich zur Aufgabe gemacht hat, eben diese in ansehlicher Form zu sammeln und zu veröffentlichen. Bis sich ein vernünftiger Verlag findet, der sich bereiterklärt, für (leider noch nicht offiziell anerkannte) religiöse Gemeinschaften weltkulturelle und möglicherweise kontroverse Werke in Buchform auf den Markt zu bringen, müssen wir die Inhalte wohl vorerst über das Internetz in Umlauf bringen.
Zu den bekanntesten Märchen gehören Geschichten wie "Die Geiß und die sieben jungen Wölflein", "Stilzelrumpchen", "Der Zwerg und sieben Schneewitchen" und "Zurück in die Zukunft 2".

SO geheim dass der Titel eigentlich unsichtbar sein sollte, was er nur nicht ist weil ich das sonst niemandem mitteilen könnte

Die heilige und absolut geheime, der Öffentlichkeit auf keinen Fall zugänglich gemacht werden dürfende Gemeinschaft der Freitristler ist ab sofort offiziell gegründet und kann von jedem gemitgliedet werden, der bei einer Gegenüberstellung einer norwegischen Langhaarkatze mit einem Holzhaufen bei der Aufgabenstellung, die Scheitatristn zu identifizieren, seine Wahl in mindestens einem von drei Versuchen einigermaßen richtig trifft.

Unser Symbol ist ein Dreieck mit eingeschlossenem Auge, umrandet mit einer norwegischen Langhaarkatze.

Die Grafik befindet sich noch in der Konzeptionsphase und stellt nur einen ersten Entwurf dar. Sie wurde umgehend in die diskordische Kunstsammlung aufgenommen.

Edikt #34: Schnittmenge von Päpsten

Jeder Papst p ∈ P ist von nun an verpflichtet, jeden anderen Papst ap ∈ P, ap != p mit folgender Grußformel zu grüßen:
Asaq al'a! 
Tut er das nicht, ist er irgendwie ziemlich unhöflich, und sollte sich schämen!

Versteht eigentlich jemand, warum Teebutter so heißt? Was hat Butter mit Tee zu tun? Gibt es etwa tatsächlich Leute, die ihren Tee mit Butter würzen/verfeinern/einfetten? Also quasi noch perverser als die Engländer mit der Milch? Einfach absurd! Gestern war übrigens ein offizieller diskordischer Feiertag, der Compiler-freie Tag, wegen irgendwas mit der katholischen Kirche, genaureres ist uns irgendwie nicht bekannt. Verstöße werden wie üblich mit dem Tode bestraft.

Reines Zebra

Der schwarz/weiß getarnte Raumanzug ist lediglich eine Offenbarung derer, die wissen worum es sich handelt und vice versa.
Aus diesem Kontext kristallisiert sich nun schlussendlich, dass selbst mit einer vierdimensionalen Darstellung, dieser Problemstellung, wir wohl kaum auf einen gemeinsamen, irrationalen, Zähler kommen.
Wie schon Caesar bei der Geburt von Brutus de Apfelcomouflage feststellen musste, ist dies durchaus ein Problem welches vom Antlitz dieser Welt getilgt werden soll oder besser gesagt MUSS!

Dies führt uns schlussendlich zu dem Angebot an die diskordische Kir(s)che
welches wir Ihnen schon vor eonen unterbreiten wollten, was uns jedoch aufgrund von den physikalischen Gesetzen von Raum und Zeit unmöglich war.

Für nähere Informationen wenden Sie sich bitte an Ihren Arzt oder Psychotherapisten.

-mfg Johannes Le mousse au chocolat.

Aller Rätsel Lösung

Nach dem verheerenden Schlag gegen die Truppen der antiskordischen Kirche war eine Kapitulation deren Führungskräfte nur noch eine Frage der Zeit!
Doch unverständlicherweise gab es bis zur heutigen Stunde keinerlei Nachricht von eben jenen Terroristen! Das ließ nur eine einzige Schlussfolgerung zu - Die Päpste der antiskordischen Kirche sind nicht in der Lage zu schreiben! Eine Offenbarung, die die Anzahl der Verdächtigen so drastisch eingeschränkt hat, das wir innerhalb weniger Stunden die wahre Identität der grauen Eminenz hinter der antiskordischen Kirche ermitteln konnten!

Oder, wie es richtigerweise heißen müsste: Graue Eminenzen!
Oder noch richtiger: rötlich-braune Eminenzen!

Denn - höret, staunet, und seit verblüfft - die antiskordische Kirche wird von Ameisen angeführt!





Ja, tatsächlich! Eine unglaubliche Wendung in dieser spannenden Geschichte, nicht wahr, werte Leser?

Einen Hinweis darauf liefert bereits der Name - Antiskordisch, mit "Ant" wie Ameise! Wie äußerst ausgeklügelt!

Natürlich sind es keine einfachen europäischen Feld- und Wiesenameisen! Es handelt sich um eine besondere Art der Bizarro-Ameise aus einem Unterversum (All-Star Superman 4). Da die "echte" Ameise nicht auch Religionsgemeinschaften gründet und die diskordische Kirche mit allen Mitteln bekämpft, macht dies die Bizarro-Ameise eben schon (da Bizarro-Wesen nämlich das Gegenteil ihres realen Gegenstücks sind).

Falls sich nun jemand fragt, wie diese einfachen Hautflügler Zugang zu unserem System erhalten haben, so ist die Antwort vergleichsweise einfach: Für Forschungszwecke befindet sich in unserer hochgeheimen Zentrale in der Schweiz eben jene verantwortliche Kolonie der Insekten, die von dort aus ungehindert operieren konnten!
Damit ein solches Malheur nie wieder vorkommt, haben wir sämtliche Lebenwesen innerhalb der Anlage, die kein diskordisches Glaubensbekenntnis auf ihrem Staatsbürgerschaftsausweis nachweisen konnten, leider exekutieren müssen. Als Ausgleich werden sie heilig gesprochen. Folgende Tiere waren betroffen:
Yetis, Velociraptoren, Einhörner, ein Glatisant, Killerwale, mehrere gemeine Feldmäuse, leider auch einige freundliche Feldmäuse, ein Seeadler, eine Spitzmaus, Eichelhäher, einige humanodie Aliens unbekannter Herkunft, Tannenzapfen, Salbeisud, und eine Liste aller Listen, die diese Liste nicht enthalten.

Selbstverständlich wurde auch die Bizarro-Ameisen-Kolonie exekutiert.

Wieder konnte die diskordische Kirche den Tag retten!

Saving Public Ryan

Wir möchten uns hiermit offiziell für das heutige Verkehrschaos entschuldigen, dass in vielen Österreichisch-Ungarischen Großstädten aufgrund mangelnder Koordination und Vorbereitung der führenden Betriebe des öffentlichen Verkehrs ausgebrochen ist.
Die Wahrheit, die von den Massenmedien gezielt ignoriert und unterdrückt wird, ist, dass Schuld an den schlechten Verhältnissen keineswegs der Schneefall war, denn es hat überhaupt nicht geschnien!
Tatsächlich handelte es sich um Asche, die vom Himmel regnete - Um die Asche unserer gefallenen Feinde nämlich!
Denn in einer großangelegten Kampagne schaffte es eine Sturmfront der diskordischen Armee, die antiskordischen Bomber, Abfangjäger und Stratosphärenkreuzer in die Offensive in den Luftraum oberhalb Zentraleuropas zu locken, wo ein gezielter Kombinationsschlag aus lokal stationierten Kationenkanonen und orbitalen Anionenkanonen dazu geführt hat, dass beide Ladungsträgerstrahlen sich neutralisiert haben, was zwar schön anzusehen war, aber sich schlussendlich als nicht so effektiv erwies wie die Steine, die wir von unserem Lager aus auf die Angreifer warfen. Jene gingen in Flammen auf (Es waren sehr große Steine) und verbrannten vollständig noch in der Luft.

Der restliche antiskordischen Wiederstand wird angesichts dieser Vorfälle sicherlich bald kapitulieren!
Ein Hoch auf die diskordische Kirche!

Weitere Funksprüche

[19:07:08] Fi!isch: medikamente

Eine Gegenoffensive wurde bereits eingeleitet!

Kriegsbericht

Live von der Front der hitzigen Gefechte zwischen antiskordischer und diskordischer Kirche berichten wir nun von den Geschehnissen, die über das spirituelle Schicksal der gesamten Erde, des gesamten Feuers, der gesamten Luft und ungefähr 99,99843% des gesamten Wassers (Atlantis ist autonom) entscheiden werden!

Wie wir soeben von General Hans Olo erfahren haben, ist es diskordischen Feldoffizieren gelungen, den feindlichen Funkverkehr anzuzapfen mit einer ausgeklügelten Konstruktion bestehend aus zwei Löffeln, die mit Alufolie und Draht mit einem Telegraphen verbunden wurden. Folgende Funksprüche konnten abgefangen werden:

Selam canim nabersin, nasil gidio.. Bayadir haberlesemioruz iyisin insaallah :) Bugün melegin kardesinin meralin dügünü varmis, devetlimisin gidiomusun?

Kimsiin yanlis yolladim galiba numaran var ama ismin yok o_O

Natürlich haben wir sofort unsere noch immer voll funktionsfähigen Enigma-Entschlüsselungsmaschinen angeworfen, und nach 54 Tagen Berechnungszeit wurde ein dekodierter Text erstellt, der mehrere Fakten unweigerlich festlegt:

•  Eine Panzerkolonne rückt von Süden her nach Stalingrad ein
• Die antiskordische Kirche verfügt über mehr amphibische Fahrzeuge als bisher angenommen
• Papst Benedikt XVI kümmert sich um Flugabwehr
• In der diskordischen Seifenproduktionsstätte Bielefeld gibt es mindestens einen Spion
• Es ist ein Attentat auf Präsident Ronald Reagan geplant
• Drei Viertel der amphibischen Fahrzeuge scheinen in Wirklichkeit mit Tarnfarbe bemalte Frösche zu sein
• Die diskordische Kirche besitzt überhaupt keine Seifenfabrik in Bielefeld
• Die Schweiz verhält sich neutral
• Die restlichen amphibischen Fahrzeuge sind gesunken
• Beim Radfahren in der Nacht sollte man reflektierende Kleidung tragen

 Mit diesen wertvollen Informationen sollte es ein leichtes sein, den Feind zu überrumpeln! Sämtliche diskordischen Streitkräfte wollten sich deshalb in Bielefeld formieren, um die Seifenfabrik zu stürmen, allerdings konnte die Stadt nicht gefunden werden.
Der Krieg verläuft vielversprechend für uns!

Der kontinuierliche Terror des opposierenden Regimes

Mit Entsetzen müssen wir bekanntgeben, dass die antiskordische Kirche nun schon zum wiederholten Male einen Anschlag auf unsere hochheiligen, von allen geliebten, überraschend intelligenten und sogar zeitweise gut aussehenden Päpste verübt hat!
Obwohl sämtliche Opfer knapp mit dem Leben davon kamen, ist dies eine Bedrohung, die wir nicht länger ignorieren können!

Hiermit erklären wir der antiskordischen Kirche offiziell den Krieg!

Warum die amerikanische Demokratie nicht funktioniert

 Es bleibt mir ein Rätsel, wie sich das Politiksystem der Vereinigten Staaten von Amerika so lange hat halten können, und vor allem, dass es noch immer als praxisfähige und vernünftige Demokratie betrachtet wird!
Denn es ist doch ganz offensichtlich, warum die Repräsentanten des Volkes dieses eigentlich in keinster Weise repräsentieren, geschweige denn unterstützen, sondern ihm bloß ständig Steine in den Weg werfen, die zu umgehen dann die Aufgabe der ungescholtenen Bürger ist!
Denn wie ja allgemein bekannt, entscheiden schlussendlich die Walmänner über den siegreichen Kandidaten. Dieses Verfahren ist einerseits extrem sexistisch, denn warum werden Walfrauen ausgeschlossen? Welcher logischer Argumentation folgt das, wo bleibt der Wahrheitsbeweis? 
Des weiteren ist doch die offensichtliche, aber offenbar von vielen nicht akzeptierbare Wahrheit die Tatsache, dass die Walmänner die Vereinigten Staaten verabscheuen, ihre Bürger sowie ihre politischen Führer und ihr ganzes System abgrundtief hassen! Was ja auch durchaus nicht unberechtigt ist, da die US-Amerikaner skrupellos gegen Wale vorgehen und Walfang ein altägliches Geschäft ist! 
Somit gibt man quasi die Feind nicht nur die Möglichkeit, das eigene System von innen heraus im tiefsten Kern selbst zu sabotieren, sondern drängt es ihm förmlich auf! Beinahe könnte man hier schon von Selbst-Sabotage sprechen, entspräche es doch ungefähr einem Löwen, welcher seinen Terminkalender von Antilopen verwalten lässt! 
Gegen dieses gedankenlose System muss ohne Zögern vorgegangen werden!


Mit freundlichen Grüßen,
Mr. Strache Doberflamme

Skandal!

Wie ganz sicher schon bemerkt wurde, hat sich eine terroristische Organisation mehrere Male Zugriff auf unseren Blog verschafft, und daraufhin Drohungen und Lügen verbreitet! Leider konnten wir die Sicherheitslücke nicht finden, da wir unseren Account nur von einem stillgelegten, absolut geheimen Atombunker in den Schweizer Alpen aus steuern, von dessen Existenz niemand weiß, womit jeder Fremdzugrif eigentlich unmöglich wäre!

Natürlich werden wir nicht tatenlos zusehen, wie eine fremde Gesellschaft unsere heilige Religion dermaßen beleidigt! Aus diesem Grund haben wir unsere besten Männer, Frauen und Kinder auf die Angreifer angesetzt, und nach 48 Stunden beinharter Internet-Recherche konnte doch tatsächlich jemand ein Bild einer Katze, die ein absolut witziges Outfit mit Strohhut und Fliege trägt, finden! Ist das zu fassen? Dass eine Katze das wirklich macht! Wir waren alle dermaßen begeistert im Büro der diskordischen Behörde zur Erkennung, Überwachung und Elimination von Bedrohungen von fremden Organisationen und/oder Zivilisationen, dass wir möglicherweise versehentlich einen Krieg mit den Pleiadianern ausgelöst haben. Haha, äh... ups? 

Naja, jedenfalls hat dann jemand bei uns angerufen, sich als Sprecher der antiskordischen Kirche geoutet, sich außerdem zu den Anschlägen auf zwei unserer Päpste bekannt, und uns folgenden Link diktiert:
http://antiscordianpopeedicts.blogspot.com/

Das werden wir den Praktikanten in der Mittagspause mal anschauen lassen, der hat eh nichts zu tun. Wir werden jedenfalls noch weiter nach Katzenoutfits suchen!


ende

Rechtschreibreform

Die Mehrzahl von "Ananas" ist nun "Anani"!

Somit endet dieser sehr kurze Post bereitSEHR GEEHRTE SCHAFE DER GEHIRNWÄSCHEWELT! TRAUT NICHT DEN LÜGEN DER DISKORDISCHEN KIRCHE! ALLES HEIL DER ANTISKORDISCHEN KIRCHE!
mfg,
Antiskordische Kirche

Sinnieren über Nougat

Nach endlosen Diskussionen und Kongressen sind sich die diskordischen Päpste noch immer nicht sicher - Was genau ist Nougat? Es scheint nämlich eine ziemlich schwamming abgegrenzte Bezeichnung für eine bestimmte Art von Konfekt bzw. einem Bestandteil von Konfekt zu sein. Müssen zwangsläufig Nüsse in der Herstellung involviert werden? (Ist "Nuss-Nougat" nur eine besonders genaue Deklaration des Offensichtlichen oder eine spezielle Sorte?)
Ist Nougat jetzt einfach eine Art Schokolade? Denn offensichtlich weist es schokoladige Eigenschaften auf und enthält Kakao - Mit Ausnahme des weißen Nougats.
Und warum ist weißes Nougat nun etwas so grundlegend anderes als "normales" Nougat (rassistisch?), wenn doch scheinbar der einzige Unterschied das Vorhandensein oder eben Nicht-Vorhandensein von Kakao ist?
Ist Türkischer Honig also auch eine Art Nougat? Und warum heißt er dann "Honig" und nicht "Nougat"?
Wer ist also verantwortlich für diese absurde Nomenklatur!?

Bei weiterer Verwirrung über derartige Themen werden wir eine Klage gegen Wikipedia in Betracht ziehen!

(Sollte übrigens die im Hintergrund von unbekannten Aggressoren auf bisher ungeklärte Weise platzierte Grafik durch den daraufliegenden Text nicht leserlich sein, finden Sie hier das Transkript:

"Die Diskordische
Kirche wird
UNTERGEHEN!
[Goldene Birne vor Fünfeck] Anti"

)

Folgendes Fax hat uns nicht erreicht, weil das ja auch unlogisch wäre, da es offensichtlich nicht an uns adressiert ist.

Achtung: Vertrauliche Dokumente, nach dem Lesen sofort vernichten! Sämtliche Vervielfältigung oder Veröffentlichung ist illegal!

---

>>>>Absender: ███████████ █████████
>>>>Betreff: Statusbericht Subjekt #074 und #075
>>>>Kodierungs-Schlüssel: ████████

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Subjekt #074, bürgerlicher Name █████ ██████████, wurde zu 01/15/12 19:01:24 GTM+1 ein leicht muskellähmendes Toxin in den linken Oberarm verabreicht, danach ein leicht psychoaktiver Wirkstoff in Form von Aerosol, dessen Wirkstoff wie geplant eine derartige Desorientierung hervorrief, dass die Zielperson sowie jegliche mögliche Zeugen den Vorfall mit großer Wahrscheinlichkeit vollständig vergessen haben. Beobachtungen zeigen bereits die beabsichtigte Wirkung einer zunehmenden Lähmung in Folge einer wie zu erwarten auftretenden Überlastung des Muskels, die Degeneration ist inzwischen irreparabel.



Subjekt #075, bürgerlicher Name █████ ████████████, wurde zu 01/16/12 04:35:52 GTM+1 nach lokaler Betäubung ein aggressiver Wirkstoff in den rechten Augapfel injiziert. Dieser zeigt der Überwachung nach bereits die vorgesehene Wirkung und hat ein Blutgerinsel gebildet, welches die Sehfähigkeit des Betroffenen innerhalb der nächsten 48 Stunden auf ein Minimum reduzieren wird.

Beide Aufträge wurden fehlerlos ausgeführt. Somit erwarte ich den Eingang der Zahlung von $500,000 + $100,000 Bonus innerhalb der nächsten 14 Tage auf folgendes Konto:
IBAN: ████ ████ ████ ████ ████ ████ ████
BIC: COOPCHBB60A

 lg,
███████████ █████████, Auftragskiller
 

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Auftragskiller

...

Auftragskiller

...

Auftragskiller

...

Auftragskiller

...

Auftragskiller!

!!!
(bzw. wie aus obriger Fax-Konversation [wobei Fax aus dem Grund verwendet wurde, weil es gewisse stilistische Vorzüge gegenüber E-Mail-Verkehr besitzt] hervorgeht, auch manchmal Auftragsverletzer!
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Auftragsverletzer
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Auftragsverletzer
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Auftragsverletzer
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Auftragsverletzer
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Auftragsverletzer!
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Newsflash:
In den letzen Monaten ist die Zahl
der verletzten diskordischen Päpste dramatisch angestiegen!
Die jüngste Veröffentlichung der lokalen diskordischen Nachrichtenquelle
berichtet von zwei weiteren tragischen Fällen.
Es handelt sich um zwei diskordische Päpste,
die nun halb blind und halb die Hand nicht mehr benutzen könnend sind.
Die Polizei schließt die Möglichkeit nicht aus, dass es
sich hier um ein Verbrechen handelt.

Weld-Welt-Nachrichten

Die spanische Grußformel "sayonara" ist ab sofort japanisch. Sämtliche Wörterbücher wurden informiert und sollten diese Änderung baldmöglichst berücksichtigen.

Sicherung des Überlebens der Menschheit (hypothetisch)

Wenn wir mal ganz hypothetisch annehmen würden, dass eine hochentwickelte außerirdische Zivilisation bereits vor Jahren Kontakt mit der Diskordischen Kirche aufgenommen hat, diese nun überwacht und alljährlich eine Zusammenfassung der Entwicklung der Menschheit für die letzten 12 Monate anfordert, die allerdings nur aus einem sehr kurz gehaltenen Zitat bestehen darf, dann wäre dies hier nun jener Akt der Informationsübermittlung, der wie gewünscht von den hohen Wesenheiten über "jenes planetare Kommunikationsnetz, welches zu einem Großteil aus der felinen Verehrung dienenden Inhalten besteht" durchgeführt wird.

All das ist natürlich nur rein theoretisch, hypothetisch, und nicht wahr-thisch.

Hier nun das Zitat, das entscheiden wird, ob wir ein weiteres Kalenderjahr von der gewaltsamen Annihilation durch unseren versteckten Unterdrücker sicher sind. Sollten Sie Symptome der spontanen Selbstentzündung wahrnehmen, dürfen Sie annehmen, dass wir in der Gunst der Grauen Eminenz nun doch zu sehr nach unten gesunken sind. Rein hypothetisch, natürlich.

"Eine Schutzbrille muß beim Gießen aufgesetzt werden, weil sonst Zinn ins Auge spritzen kann. Dann ist man blind."

 Quelle: das-grosse-heer.de