Donnerstag, 5. Mai 2016

minimalist typographic pop art ascii/css love poems

I <3 U

I >1 U

I 2 U
Calculating
I <? U
Uncertainty
I + U = 2
I + U = 1
1 + 2 = <3
Calculating II:
Illogical Conclusions

I                    <3                    U
Long Distance

I </3 U
The Breakup
I >< U
Conflict
I <₹ U
The Breakup II:
Bollywood Edition

I
Absolute Loneliness

IU
Intimacy
U
Voyeurism
Intimacy II: NSFW

I <2 U
Uncertainty II: 
Growth
U <3 I
Non-conformist
Relationship Roles
I < U
One-sided

I <8> U
Shared Feelings
U ε> I
Non-conformist
Relationship Roles II
I >3 U
Overcompensating




Der Gedichtband ist über die Zeitspanne von Mai 2016 bis 12 Minuten später entstanden und erscheint hier erstmals als Teil der diskorischen Kunstsammlung. Der Künster wird strafrechtlich verfolgt - Er trägt wahrscheinlich eine Baskenmütze und fährt einen weißen Van. Hinweise bitte per Kommentar.

Samstag, 26. Dezember 2015

Schaltmonat

Hiermit führt die Heimelige Diskordianische Kirche ein Schaltmonat ein, das in diesem Jahre 2015 nach dem Dezember noch zusätzlich eingefügt wird, weil wir die zusätzliche Zeit grad echt brauchen können. Dies gilt für den Gregorianischen Kalender, der Diskordische Kalender ist davon nicht beeinflusst, weil wir den irgendwie nicht wirklich verstehen.
Der Monat ist 30 Tage lang. Ein Name ist noch nicht festgelegt, populäre Vorschläge sind "Diskordember", "Eristober", "Äpfer" und "Jaga-Laga-Bubu". Weitere Ideen können über die Kommentare eingereicht werden.

Montag, 7. Dezember 2015

Es folgt: Poesie

Ein Monument, im Sein erstarrt
Der Schwere ganze Kraft gebannt
Bricht tosend, eisern, felsenhart
Die unhaltbare Flut ins Land
Innewohnend helle Wut
Einst fester Grund, nun Leere klafft
Als Ewigkeit ein Seufzen tut
Zart flüsternd: Danke, Wasserkraft.

Geralt Mohrschneck, 1849.

Mittwoch, 2. Dezember 2015

Einfuhr- und Zollbestimmungen für Kanada

"Verbotene Gegenstände:

Lebende Tiere; Kartoffeln, Saatkartoffeln und sonstige; Rizinussamen; Aprikosen, Pfirsiche, Nektarinen, einschließlich sonstiger Früchte, Kerne, Pflanzen und Pflanzenteile (geschwefelt); Berberitze, Mahonie und Mahoberberis, Rhammus, Corylus (Haselnuss- Strauch, Haselstrauch und Lambertsnuss-Strauch); Baumwolle, gesengte Fasern; feuchte Baumwolle; toter Actinobacullus mallei; toter Coccidiodes immitis; tote Francisella (Pasteurella); tote Tularensis, tote Pseudomonas pseudomallei; tote Yersenia (Pasteurella) pestis; alkoholische Getränke; Ethylalkohol; Fischmehl; Sand; humusreicher Boden, Erde; Produkte der Destillation von Steinkohlenteer; bestimmte anorganische chemische Produkte; bestimmte anorganische und organische Verbindungen; bestimmte organische Erzeugnisse; Produkte der Erdöldestillation; Naphtalin; Phenol; Diesel, Kerosin, Heizöl, Benzin, Lösungsmittel; Methan; Propan; Schieferöl; menschliches und tierische Blut; Enzephalit isvirus; lebender Actinobacullus mallei; lebender Cocciciodes immitis; lebende Francisella (Pasteurella); lebende Tularensis; Herpes virus simiae; Juninvirus; Lassavirus; Machupovirus; Marburgvirus; lebende Pseudom onas pseudomallei; Virus für Zeckenerkrankungen; Pocken, große und kleine (Virus); lebende Yersenia (Pasteurella) pestis; Tinkturen für den medizinischen Gebrauch; Ammoniumnitrat; Natriumnitrat; Farbstoffe; Emaille; Anstrichfarben, Lacke und Holzkitt; feuchte Lackharzgrundstoffe oder -flocken; Anstrichfarben und verwandte Produkte; Trockenmittel für Anstrichfarben; Tinten; Parfüm (entflammbar); Haarspray; Kosmetikprodukte; Haushaltsbleichmittel; Bleichpulver; Erzeugnisse für die Möbelpf lege; entflammbare Klebstoffe und Klebemittel; Schwarzpulver; Photopulver; rauchschwaches Pulver; Spielzeuge, die über einen eigenen Antrieb verfügen; (explosive) Auslöser; Zündhütchen (Kleinkalibermunition); Dynamit; Knallkapseln; Zündhütchen; Zündhütchen aus Papier für Spielzeug; Zündschnüre; (explosive) Sicherheitszündschnüre; Detonationszündschnüre; Anzünder; Sofortsprengzünder; Signalraketen; Raucherzeuger; römische Kerzen; Knallkapseln; Knallkapseln mit Zündschnur, Feuerwerkskörper; Fontänen (Feuerwerkskörper); Feuerwerksraketen; magische Kerzen; Signalpatronen; Raketen; pyrotechnische Signalvorrichtungen; pyrotechnische Räder; Signalpatronen; pyrotechnische Signalartikel; Sicherheitsstreichhölzer; Streichhölzer; Streichhölzer als Scherzartikel; Brennstoff für Feuerzeuge; Brennstoff für Anzünder; Feueranzünder; Laugen; Terpentin; Pine-Oil; Teeröl; Naphtha; DDT, flüssiges Hexaethyl-Tetraphosphat; Insektizide; gasförmige Insektizide, Naphthalinkugeln; Fungizide; 2,4-D; Herbizide; Desinfektionsmittel; Pestizide; Schutz gegen ätzende Stoffe; klopffeste Verbindungen (Motorkraftstoffe); Löschbomben, Varsol; Bremsflüssigkeit; Frostschutzverbindungen; Startflüssigkeit für Motoren; Fuselöl; PCB; Rostschutzmitte l; sodahaltiger Kalk; Masutmodul; Stickstoffmonoxid; Weißsäure; Guttapercha in Lösung; Leder, Häute usw., die unangenehm riechen; Holzkohle; offene Umschläge, Fensterumschläge, Postkarten (als Papiererzeugnisse); nasse Wollabfälle ; ölige oder nasse Stoffreste; Edelmetalle; Gold, Goldbarren, Goldstaub; leere Gasflaschen, deren früherer Inhalt überprüft wurde; Magnesium; Zirkon; Zirkonpulver, Zirkonabfälle; Raketenmotoren; Löschpatronen; Säure- oder Alkalizellen; Zellbrennstoff; Lithiumzellen; Druckspeicher; verschiedene Alarmvorrichtungen; Schusswaffen; Bomben, Granaten, Explosivgeschosse; Munition für Kanonen, für Raketenwerfer; Munition für kleinkalibrige Schusswaffen; Kugeln; Patronen für Verbrennungsmotoren; Starterpatronen für Reaktionsmotoren; Explosivgeschosse mit eigenem Antrieb; ungelenkte Flugkörper; ungelenkte Flugkörper für Hubschrauber; Sprengnieten; Platzpatronen; Feuerzeuge (Butan)"

Gott blässe Kanada.

Quelle (S. 180)

Mittwoch, 28. Oktober 2015

Leserbriefe zur "Diskordischen Kochshow", Folge 482 vom 8. 11. 2003

Lieber Lehderfred!
Ich habe versucht den Hirseauflauf aus Sendung 375 nachzukochen, aber leider ist mir ein Fehler passiert :( Es wurde gesagt dass man beim Aufquellen lassen die Hirse im zugedeckten Topf lassen soll und nicht umrühren oder hineinschauen darf, aber ich habe leider einen Glasdeckel genommen und dann aus Versehen einen Blick reingeworfen bevor die 15 Minuten vorbei waren. Natürlich wollte ich die gesamte Hirse dann gleich weggeworfen, aber es war schon zu spät - Weil dass ich sie jetzt beobachtet hatte war das irgendwie quantentechnisch ein Problem weil ich jetzt die Position kannte, und dadurch wurde dann die Geschwindigkeit geändert (oder so ähnlich, ich kenn mich da nicht so aus)... Jedenfalls riss die Hirse durch ihre sehr schnelle Beschleunigung ein Loch ins Raumzeitkontinum und auf einmal galten die physischen Gesetze in der Küche nicht mehr, was ein unglaubliiches Chaos verursacht hat, das ich nun seit drei Jahren aufzuräumen versuche (was sich ohne Haft- und Gleitreibung als sehr schwierig herausstellt)
Aber sonst hat's eigentlich ganz gut geschmeckt. 3 von 5 Sterne.
mfg Elfriede K.

Liebe Elfriede, dazu empfehlen wir den Wein "Zeissfädler", Jahrgang 2012, leicht vollmundiger nussiger Geschmack mit einem Hauch von Rehkalb, zart knackig im Abgang, eventuell auch kratzig und beißend, aber nur bei Katzenhaar-Allergie. Die weichen Rottöne werden durchbrochen von brilliantem Blauschimmer (und je nach Reifegrad auch Blauschimmel) und verbinden sich nach Durchlaufen des Spektrums zu einem infiniten, unendlich kaskierenden Rad. Zu langes Betrachten hat schon den ein oder anderen Sommelier den Verstand verlieren lassen, also am besten gleich trinken. Erhältlich in den versunkenen Stätten von R'lyeh oder in unserem Online-Shop.

Freitag, 12. September 2014

Technology has changed, and so have we, going with the times - We are the avant garde


POSX:
POSY:

Montag, 25. August 2014

Ein repräsentativer Medienbericht in der Hohen Deutschen Sprache

Shitstorm?
Freitag noch Weltstar, heute Shitstorm! Shitstorm um neuen Twerk mit Selfie-Alarm, getwittert von Shitstorm-Queen Karate-Andi - Viele Youtube-Pageviews geshared und dadurch Shitstorm ausgelöst?
Gefahr für weiteren Shitstorm: Hundewelpen in neuem viral video, geshared auf antihundewelpen.de, liken und reposten für Shitstorm. Den ganzen Shitstorm finden Sie auf shitstorm.de.
Aussicht: Sonnig mit leichtem Shitstorm.

Donnerstag, 1. Mai 2014

bitte löschen

Freitag, 7. Februar 2014

Montag, 23. September 2013

Kunstsammlung

Mit Freuden dürfen wir ein weiteres großes Kunstwerk in unsere ohnehin schon ziemlich beeindruckende Kunstsammlung aufnehmen, dass den Gesamtwert nun gleich um viele weitere Stufen hebt - Denn es ist ein Stiegenhaus!

Nun, vielmehr angewandte "Performance Art" mit dem Objekt eines Stiegenhauses als Hilfsgegenstand. Denn der Künstler, der weithin nur unter dem Namen "Der Ausschütter" bekannt ist, schafft mit seinem nun schon seit Jahren fortlaufenden Akt ein dermaßen schockierdes Gesamtwerk, dass einige unfreiwillige Beteiligte wie Putzfrauen tatsächlich bereits die Nerven verlieren.
Doch ist die Brillianz des Werkes nicht abzustreiten: Die endlose Repetition der ewig gleichen und dann durch unterschiedliche Substanzen doch wieder abwechslungsreichen Darbietung oder vielmehr deren Ergebnis ist, so temporär es auch erscheinen mag, jedes Mal eine küstlerische Offenbarung aufs Neue und ein tiefer Einblick in die Seele des Künstlers selbst.

Obwohl von offizieller Seite mit schonungsloser Kritik zugedeckt, fährt der Künstler unbeirrt fort - Gar scheint es, als treibe ihn die negative Resonanz seiner Arbeit nur noch weiter zur fortlaufenden Ausübung seines Rituals. Wohl aber wird man in mehreren Jahrzehnten ganz unzweifelhaft auf die Kunstszene reflektieren und ihn dabei als einen der großen Underground-Artists unserer Zeit preisen!                                                                                                  

Fälliges, Allzufälliges

Die kommende Wahl! Natürlich ist ein so wichtiges und weltumwälzendes Thema so ziemlich das einzige, dem der lange Winterschlaf der diskordischen Kirche nicht widerstehen kann, marschiert sie doch monatelang mit Pauken und Trompeten durch unsere überraschend gemütliche Höhle, die jedoch kein dreckiges und dunkles Erdloch ist, sondern ein tatsächlich recht schick eingerichtetes Innenleben besitzt.
Ich als Langzeit-Diskordianer kann somit nur mit ganzem Herzen meinen Wunsch oder vielmehr Befehl an Sie richten, werte Leser und treue Ergebene - Wollen Sie von Spuk und Heimsuchung verschont bleiben, so beruhigen Sie unsere Gemüter, und wählen Sie den Mann, der jenseits von Gut und Böse selbst das Jenseits in Aufruhr verseztzen kann!
Also, werte Austro-Diskordisten - Setzen sie ihr Kreuz für H.C. Strache, denn er glaubt an uns! (Verfasst von: Geistern)

Sonntag, 10. März 2013

Rainbow Dash > Fluttershy every day of the week m****rf****rs

Wegen der unglaublich absurden und hetzerischen Darstellung unserer heiligen Göttin Eris beziehungsweise dem Aspekt des Diskords in der Fernsehserie "My Little Pony - Friendship is Magic" ist diese nun für alle Gläubigen eingestuft als Ketzerisches Werk höchster Stufe - Jegliche Art von Besitz, Konsum, Produktion oder jeder anderen Form der Interaktion wird mit schweren Strafen geahndet!

Montag, 4. Februar 2013

Am Boden zerstört, am Himmel zusammengebaut

Unsere Kunstsammlung wurde ausgeraubt!

Zurückgelassen wurde folgendes Werk:






Grosser Muku-Muku-Preiskatalog
Dieses einzigartige Unikat ist ein Werk, das die Bio- und Zoologie geprägt hat wie kein anderes: Auf über 100 Farbillustrationen (!) wird die gesamte bisher erforschte Spezies der Mukumuku in allen regionalen Variantionen und Unterrassen übersichtlich und mit den wichtigsten Fakten ausgestattet dargestellt.

Entdeckt wurde die Tierart vom österreichischen Naturwissenschaftler Alf Poier, der daraufhin von Stadt zu Stadt reiste um auf die Bedrohung durch diese Ungetüme der Lüfte aufmerksam zu machen. Leider wurde er nicht besonders ernstgenommen und ständig ausgelacht, wie oben verlinktes Video zeigt. Deshalb starben alle seine Zuseher bei Mukumuku-Angriffen. Ende

Dies schließt das zweite Märchen unserer diskordischen Märchensammlung ab, es ist jedoch wahr.

Samstag, 2. Februar 2013

Stephen King's Der Ausschütter

Als er erwachte, war es noch ein ganz normaler Tag. Doch er ließ sich nicht trügen, denn zu leb- und schmerzhaft hatten sich die Ereignisse der vergangenen Nächte in seine Erinnerung eingebrannt. Seine Morgenroutine ging er durch ohne einen einzigen Gedanken daran zu verschwenden, denn in seinem Kopf war er wie stets in letzter Zeit damit beschäftigt, die konstant aufkeimende Panik zu unterdrücken. Er musste einen Weg finden. Es konnte nicht so weitergehen. Verzweifeln war keine Option. Doch ihm gingen die Alternativen aus.
Auch die fortschreitende Uhrzeit deutete mit nichts auf die Ereignisse hin, die, wie er mit Sicherheit wusste, auf ihn warteten, und so konnte er nicht anders als seinem Tagesablauf so gut es ging nachzugehen. So unfokusiert war er, dass er beim Verlassen des Büros nicht einmal im Stande gewesen wäre, darüber Auskunft zu geben, was er denn heute gearbeitet hatte. Gott sei Dank gingen ihm alle Kollegen aus dem Weg, wohl spürten sie das Unbehagen, das von ihm ausging.
Die restliche Zeit vertrieb er sich auf Internetforen. Die größte Wissensbasis, die je in der Geschichte existiert hat; die kombinierte Erfahrung von Milliarden von Menschen, die zu jedem Problem eine Lösung wusste - außer zu seinem.
Dann wurde es dunkel.
Desto mehr das Licht schwand, desto mehr schwand sein Mut. Er würde es nicht bekämpfen können.
Er begann zu Zittern in Erwartung an das Zittern, das sich immer einstellte, wenn es so weit war. Ein Blick auf die Uhr verriet ihm: Lang würde es nicht mehr dauern. Etwas in ihm schrie auf, deutete auf das Fenster und die Straße drei Stockwerke darunter. Verzweifle, rief sie. Doch er ignorierte sie, so gut er konnte.
Dann begann er zu Zittern wie jede Nacht, und durch das bereits bestehende Zittern in angstvoller Erwartung überlagerten sich die Frequenzen zu einem gespenstischen, wohl absurd anzusehenden, aber in seiner Situation keinesfalls amüsanten Zucken und Schütteln.
Und da hörte er ihn auch schon: Den Ruf. Diese wortlose, musiklose, ja sogar tonlose Melodie, wobei Melodie natürlich auch nicht das richtige Wort war, zerrte an ihm. Seinen Recherchen zufolge glich dieses Phänomen dem Lockruf von Vampiren in Sergei Lukyanenkos Fantasy-Romanen, doch er war doch nicht in einer Fantasy-Welt, er war in der Realität!
Gerade noch dazu fähig, zog er sich sein Kettenhemd an. Doch kaum hatte er dies getan, verlor er auch schon komplett die Kontrolle über seine Handlungen. Nun war er verdammt, ein Zuseher zu sein, ein stiller Beobachter des Körpers, der einst der seine gewesen war. Und dieser Körper tat nun, was er jede Nacht tat: Unter noch immer großem Zittern wärmte er eine Tasse Milch, gab drei gehäufte Teelöffel Kakaopulver hinzu und rühte um. Dann ging er mit der Tasse in der Hand dem Ruf entgegen, Tropfen der heißen Flüssigkeit in alle Richtungen schleudernd, seine Hände verbrennend.
Sein Körper eilte die Treppe hinunter, wähernd er sich vergebens abmühte, einen stillen, ungehörten Schrei des Entsetzens von sich zu geben.

Unhaltbar eilten seine Füße mit großen Schritten ihrem Ziel zu. Doch wusste er, es gab kein Ziel - Der Weg war das Ziel, die Treppe war es, und sie würde nie aufhören, sich in die Tiefe zu winden, bis nicht das erste Licht der Sonne durch die trüben Fenster fiel. Und doch konnte er nicht innehalten. Laufen musste er, und dabei eine Spur hinter sich herziehen, eine Spur aus einzelnen Tropfen süßen, schmackhaften Kakaos.

Freitag, 1. Februar 2013

Name: Pfirsichhitler
Typ: Pflanze, Gift
Fähigkeiten: Chlorophyll, Erzwinger
Fangrate: 30
Start-Freundschaft: 10
EP Lv. 100: 1.059.860 

Freitag, 11. Januar 2013

Alles neu, macht der Mai, nein der Gärtner!

Als wir schockiert bei einer Gerichtsverhandlung, die wir vor kurzem besuchten (wir wurden wegen Verdacht auf Verletzung der Menschenrechte, Handel mit illegalen Handfeuerwaffen und Diebstahl eines Snickers-Riegels angeklagt), feststellen mussten, existiert kein diskordischer Eid, mit dem wir unsere Unschuld schwören hätten können. Da wir den christlichen Eid entschieden ablehnten, mussten wir freigesprochen werden! Beim anschließenden Verspeisen eines Snickers-Riegels formulierten wir nun folgenden Eid, um zukünftigen diskordischen Glaubensmitgliedern auch im Gerichtssaal die Möglichkeit zu geben, ihrem Glauben treu zu blieben.

"Ich, Beispielsname Beispielsmann (Name durch Eigennamen ersetzen),
schwöre bei der heiligen Göttin Eris,
dem saftig-würzigem, aus qualitativ hochwertigem Fleich aus Freilandhaltung hergestellten Hotdog (alternativ auch glutenfrei erhältlich, vegetarische Version noch in Arbeit, da es verdammt schwer ist, ein pflanzliches Schwein herzustellen - Unsere Wissenschaftler sind schon ziemlich verzweifelt)
sowie dem glänzenden goldenen Apfel aus biologischer Landwirtschaft,
dass die diskordische Kirche die beste Kirche aller Zeiten ist und mich von sämtlichen Einschränkungen der Gesellschaft sowie Anklagen wegen Verstößen dagegen freispricht. Hurra!"

Dieser Text ist exakt so (in dieser Formulierung, Schriftart, Größe, Farbe,...) vorzutragen und sollte jeden Richter überzeugen, zu uns überzutreten. vielerfolg