Heiligsprechungen für Oktober 2011

So wie jedes Monat gibt es auch im Oktober wieder die offiziellen Heiligsprechungen der Diskordischen Kirche. Es war wie immer sehr schwer, eine vernünftige Auswahl zu treffen, doch das Ergebnis kann sich sehen lassen!

Im folgenden präsentieren wir nun unsere neuen Heiligen!

Bill Gates

Sämtliche Gründe für diese Entscheidung fasst dieses Video zusammen.

Isaac Newton

Einfach weil sich "der Heilige Newton" viel besser anhört.

Gough-Teichhuhn

Weil diese Tiere aufgrund ihrer Flugunfähigkeit sicherlich ziemlich gemobbt werden :-(

Edikt #29: Exkommunizierung der Katholischen Kirche

Wir, die Heilige Diskordische Kirche und Leiter der Gemeinschaft der Gläubiger der Göttin Eris, erkennen hiermit den Status der Katholischen Kirche als Weltreligion ab, und stufen sie zurück auf den Rang einer einfachen Bauernsekte. Des weiteren wird der Papst (der katholische) aus allen Glaubensgemeinschaften ausgeschlossen.

Weltverbesserung, Epilog

Von: Heilige Diskordische Kirche
An: Weiss-Lebkuchen
Betreff: RE:RE: Feedback zu Ihren Produkten


Sehr geehrte Lebkuchenmafia,

Mit Bedauern muss ich feststellen, dass noch immer keine Antwort von Ihnen in meinem virtuellen Briefkästchen wartet.
Ihrem Schweigen entnehme ich eine Vielzahl ungeschriebener Aussagen, welche durch Ihr weiteres Schweigen nur noch validiert werden.
So hegen Sie beispielsweise offenbar eine unerklärliche Abneigung gegen unsere religiöse Gerichtung und lehnen daher unseren Vorschlag im Vorhinein ab, ohne ihn auch nur ansatzweise in Betracht zu ziehen. Dazu haben wir nur zu sagen: Pfui! Wir hätten Sie als seriöseres Unternehmen eingeschätzt, das religiöse Belange nicht vor geschäftliches stellt!

Ich als hohes Führungsmitglied der diskordischen Kirche werde nun in unserer Gemeinschaft öffentlich zum Boykott Ihrer Produkte aufrufen, und sogleich die Verhandlungen mit Ihrer Konkurrenz initialisieren!


Mit freundlichen Grüßen und einer kleinen Ent-Heiligsprechung (Gültig laut Edikt #422, Sektion 4, Zusatz B, Zeile 2)


Papst Leo XV

Weltverbesserung, Teil 2

Von: Heilige Diskordische Kirche
An: Weiss-Lebkuchen
Betreff: RE: Feedback zu Ihren Produkten



Sehr geehrte Vertreter der Firma Weiss,

Ich möchte mich zutiefst für die vorherige E-Mail entschuldigen. Leider sind uns erst im Nachhinein der unvorteilhaften Implikationen bewusst geworden, welche offensichtlich den Grund für das Ausbleiben einer Antwort Ihrerseits darstellen.
Unsere Organisation ist auf keiner Weise in irgendeiner Weise auch nur zeitweise oder teilweise weise, aber genauso wenig antisemitisch!
Der Vorschlag, die Sterne durch diskordische Fünfecke zu ersetzen, ist natürlich nicht zulässig, da es sich bei den Sternen selbstverständlich um Davidsterne handelt, und diese Sterne somit das Judentum repräsentieren.
Für dieses Fauxpas möchten wir uns hier nun mit ganzem (Lebkuchen-) Herzen entschuldigen.
Dennoch gilt unser Vorschlag noch, natürlich mit den abgeänderten Bedingungen, dass nicht die Sterne, sondern besser die Herzen durch Fünfecke ersetzt werden.
Allerdings könnten konservative Christen dies auch als Angriff auf ihren Glauben ansehen, darum wäre es eventuell vielleicht eine gute Entscheidung, wenn auch die Brezeln durch religiöse Symbole, in diesem Fall eben das christliche Kreuz, ersetzt werden würden. Dieses Produkt würde sich dann sicher am besten unter dem Namen "Kleine religiöse Lebkuchensammlung" (oder ähnlich) verkaufen.
Problematisch könnte es dann allerdings werden, wenn andere Religionen ein Stück vom (Leb-) Kuchen abhaben wollen, sozusagen... Eventuell wäre ein zweites Lebkuchen-Produkt mit Symbolen für Islam, Heidentum und Satanismus denkbar.
Doch das sind wieder nur wortgewordene Gedankengänge meinerseits. Die Spezifikationen überlasse ich wieder ganz Ihnen.

Mit freundlichen Grüßen,
 Papst Leo XIV

Weltverbesserung, one Lebkuchenfirma at a time!

Von: Heilige Diskordische Kirche
An: Weiss-Lebkuchen
Betreff: Feedback zu Ihren Produkten


Sehr geehrte Damen, Herren und Lebkuchenmännchen,


Zuerst möchte ich Lob aussprechen für Ihre qualitativ hochwertigen Lebkuchenprodukte, die besonders zur Weihnachtszeit für viel Freude und schokoladigen Wohlgeschmack sorgen!
Nun zu meinem Hauptanliegen:
Ich als religiöses Oberhaupt der Heiligen Diskordischen Kirche von Eris würde Ihnen gerne einige unverbindliche Verbesserungsvorschläge zu Ihren Handelswaren machen, von denen sowohl unsere Glaubensgemeinschaft als auch Ihr Unternehmen immens profitieren würden.
Konkret handelt es sich um das Produkt "Herzen Brezeln Sterne". Dieses nämlich würde sich bei diskordischen Kundenkreisen, welche in der Tat existieren, und das auch in überraschend großer Zahl, um ein vielfaches besser verkaufen, wenn eine der drei titulierenden, simplen Formen durch das für uns heilige Symbol des regelmäßigen Fünfecks substituiert werden würde. Dabei würde sogar weniger Produktionsaufwand anfallen, da Fünfecke nicht nur rohstoffsparender, sondern auch einfacher zu erzeugen sind als beispielsweise Sterne!
Natürlich würde dies eine Umbennenung des Produktes notwendig machen. Neben der offensichtlichen Änderung in "Herzen Brezeln Fünfecke" wäre eventuell der Name "Herzen Brezeln Sterne - Diskordische Edition" angemessen und marketingtechnisch ein vernünftiger Schritt. Aber das sind Details, die ich ganz Ihnen überlassen will!
Da Sie als vernünftiges, erfolgreiches Unternehmen über eine genaue Kenntnis des Lebkuchen-Marktes und seiner Tücken verfügen, bin ich mir sicher, dass Sie die sowohl logisch, logistisch als auch marktwirtschaftlich beste Entscheidung treffen werden und warte deshalb bereits jetzt auf "Herzen Brezeln Sterne - Diskordische Edition"!


Mit freundlichen Grüßen und einer kleinen Heiligsprechung,

Papst Leo XIII

Öffentliche Bekanntmachung und Bekennung

Wir, die Heilige Diskordische Kirche von Eris, bekennen uns hiermit öffentlich zum schockierenden Terroranschlag vom 9.10. 2011. 

Wie sicherlich bereits international berichtet wurde, hat es eine unserer in russichen Militärlagern in strengster Disziplin ausgebildeten Zellen geschafft, die Massenmedien und deren Idole mit unseren ureigenen Waffen öffentlich zu demütigen!  

Der Mann schaffte es, die Sicherheitskräfte zu überrumpeln und konnte sein Tatwerkzeug, einen Heiligen Hot Dog, selig gesprochen von der Göttin Eris selbst, in einen turbulenten, nicht stabilen Flug Richtung des Einlochers Golfers Tiger Woods versetzen, der nur leider deshalb sein Ziel nicht erreichte, weil das Opfer mit satanischen Kräften aus der Hölle selbst (!) eine spontane Raumkrümmung in seinem Umfeld erzeugte, die das fatale Wurfgeschoss ablenkte. 

Doch ha! Hier kommt unsere brilliante Brillianz zum Vorschein, denn der Hot Dog sollte nur eine Warnung sein und gar nicht seine volle Wirkung entfalten! Also sollten sämtliche Golfer ab jetzt auf der Hut sein, denn die Diskordische Kirche schläft nie! (Außer Nachts, an Nachmittagen nach anstrengenden Arbeitstagen, an arbeitslosen Vormittagen an Wochenenden und Feiertagen, und wenn sie ganz besonders müde ist)

Sämtliche Details können hier nachgelesen werden.

Speichelkreislauf

Aus der Reihe "Große Meister der diskordischen Künste" präsentieren wir heute, hier und jetzt, ohne weitere Umschweife, ganz direkt und ohne Umweg, diesen Autoreifen.

Anspieltipps sind "Computer, ich befehle dir" und "Ich will dein Regal"!

Außerdem sei anzumerken, dass der verehrte Herr Bienenhalm einer der wenigen privilegierten Menschen auf der Welt ist, der ein Bienensichtgerät besitzt (was ihm auch seine unglaublichen Kräfte beschert).

Edikt #28: Diskordisches Schach

Ab sofort gibt es eine neue Sondervariante des Schachs, bei der folgende zusätzliche Regeln gelten:

• Könige heißen nun Päpste
• Päpste können ziehen wie Damen, mit der zusätzlichen Fähigkeit, auch wie Pferde ziehen zu können
• Wenn Päpste gegnerische Spielfiguren schlagen, werden diese in eigene Einheiten bekehrt, die dann in der selben vertikalen Spalte und in der dem unteren Rand am nächsten freien Zeile platziert werden. Ist kein Platz mehr vorhanden, wird die Figur einfach entfernt. (Es wird geraten, immer sowohl weiße als auch schwarze Farbe und eventuell Pinsel bereitzustellen, um bekehrte Einheiten eindeutig als zum eigenen Team gehörig kennzeichnen zu können.)
• Päpste haben die Fähigkeit, über den Rand des Schachbrettes "hinauszufahren", was dazu führt, dass sie an der gegenüberliegenden Seite wieder hervorkommen. Zur Erleichterung solcher Züge sollte man sich einfach vorstellen, das Schachbrett liegt zwecks gravitationaler Krümmung eines nahen schwarzen Lochs oder einer Paralleluniversen-Verschiebung und gleichzeitigen Realitätsüberschneidung neben der exakt selben Instanz seiner selbst.
• Türme heißen nun ebenfalls Päpste.
• Ein Papst kann mit einem anderen Papst in einem Spielzug den Platz tauschen. Diese Möglichkeit der gleichzeitigen Bewegung von zwei Päpsten macht diese Figur zu einem  wichtigen Spielelement! 
• Den Beschwerden von Feministinnen folgend, ist nun jede zweite Spielfigur weiblich, also wird aus Bauer Bäuerin, aus Läufer Läuferin, aus Turm Türmin und aus Pferd Pferdin ("Stute" wurde als zu sexistisch befunden). Lediglich der Papst ist immer männlich, um seine Autorität nicht in Frage zu stellen.
• Weitere Beschwerden von Maskulinisten haben dazu geführt, dass nun Damen nicht mehr Damen, sondern Herren heißen.
• Auch Herren heißen Päpste.
• Aufgrund der Anfragen von Menschenrechtsorganisationen ist nun die klassische "schwarz-gegen-weiß"-Farbgebung nicht mehr gültig. Es treten auf beiden Seiten sowohl schwarze als auch weiße Figuren an, ebenso wie asiatische, indianische,  kaukasische und afroamerikanische (mit lustigen schwarzen Stoff-Afros). Die Mischung dieser Gesellschaftsgruppen ist rein zufällig. Außerdem drohen hohe Geldstrafen, wenn man die selbe ethnische Gruppe mehr als 3 mal hintereinander schlägt. 
• Pferde werden ersetzt durch Päpste.
• Das Spiel ist zu Ende, wenn sämtliche Päpste geschlagen sind, auch die eigenen.
• Läufer sind Päpste.
• Das Aufstellen von Bärenfallen ist auf den Feldern E6, F2 und A5 möglich. 
• Sämtliche Bauern werden zu Päpsten.
• Verstorbene Personen sind von der Spielteilnahme ausgeschlossen.
• Es beginnt der Spieler, der keine Haare hat. (Sollte ein solcher Spieler nicht vorhanden sein, gewinnt sein Gegner automatisch!) 
• Ist das Spiel zu Ende, hat jener Spieler gewonnen, der den längsten Schnurrbart hat.