Heute erreichte uns eine wichtige Sondermeldung: Über dem heiligen Hoheitsgebiet der Diskordischen Kirche (an der Grenze zwischen der Schweiz und Pakistan) konnten mehrere unserer Päpste beobachten, wie ein schwarzer Hubschrauber einen Sprengkörper, höchstwahrscheinlich eine Luftabwehrrakete, zu einem nahen Militärstützpunkt transportierte. Beweisfotos können wir an dieser Stelle leider keine veröffentlichen, da der Fotograf kurz nach dem Anfertigen der Aufnahmen in einem gewöhnlichen, unverdächtigen Haushaltsunfall verstorben ist, bei dem die Kamera schmolz und schließlich sogar in einen plasmaförmigen Zustand überging. Trotz stundenlanger Versuche konnten wir im übriggebliebenen, verkohlten Plastik-Klumpen keinen USB-Anschluss finden (nur so einen blöden Micro-USB-Anschluss), somit sind die Fotos leider für immer verloren.
Dennoch darf die Bedrohung nicht ignoriert werden! Die Wahrscheinlichkeiten stehen hoch, dass es sich bei dem observierten Waffentransport um eine Vorbereitung auf den Dritten Weltkrieg oder die Abwehr einer Alien-Invasion handelt!
Aus diesem Grund wurde eine alte, historische, vernünftige, noch nie da gewesene Organisation der Diskordischen Kirche wiedereingeführt, und zwar die "Vereinigung Diskordischer Glaubensmitglieder mit päpstlichen oder höheren Rängen zur militärischen Präsenz und Verteidigung der Gemeinschaft und unserer riesigen, in geheimen Höhlen in Portugal versteckten Schätzen, von denen niemand wissen darf e.U.", kurz "VDGmpohRzmPuVdGuurigHiPvSvdnwd e.U."
Beitreten darf jeder diskordische Gläubige. (außer Leute mit Erdnuss-Allergie)
Da unser Militärbudget seit eines unvorteilhaften Ereignisses am 28. Juni 1914, bei dem ein in Sarajevo stationierter diskordischer Soldat aufgrund eines Kommunikationsfehlers nicht ganz nach Plan handelte, und eines ähnlichen Vorfalls am 22. November 1963 in Dallas, leider fast komplett gestrichen wurde, mussten bei der Ausrüstung unserer Streitkräfte Kompromisse eingegangen werden:
Jeder Soldat erhält einen sogenannten AZEK der Firma "KillTech", einen Anti-Zombie Emergency Kit, der, wie der Name expliziert, eigentlich für Zombie-Apokalypsen gedacht ist, aber dennoch auch im Falle eines großen internationalen Konfliktes von großem Nutzen sein wird.
Daneben erhalten unsere Streiter gebrauchte Jogging-Hosen und ein Nudelsieb, das sich hervorragend als Helm macht.
Zur Anmeldung schicken Sie bitte ihre vollständigen Personaldaten, inklusive Bankverbindung(en), Kreditkarten-Nummern, PINs, Passwörter und ein Foto von sich, auf dem sie den Kopf in den Kühlschrank stecken (um Ihre uneingeschränkte Befehlsfolge zu beweisen), an folgende E-Mail-Adresse:
VDGmpohRzmPuVdGuurigHiPvSvdnwd@gmx.net
Wir hoffen, bald einsatzbereit zu sein!
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