Kriegsbericht

Live von der Front der hitzigen Gefechte zwischen antiskordischer und diskordischer Kirche berichten wir nun von den Geschehnissen, die über das spirituelle Schicksal der gesamten Erde, des gesamten Feuers, der gesamten Luft und ungefähr 99,99843% des gesamten Wassers (Atlantis ist autonom) entscheiden werden!

Wie wir soeben von General Hans Olo erfahren haben, ist es diskordischen Feldoffizieren gelungen, den feindlichen Funkverkehr anzuzapfen mit einer ausgeklügelten Konstruktion bestehend aus zwei Löffeln, die mit Alufolie und Draht mit einem Telegraphen verbunden wurden. Folgende Funksprüche konnten abgefangen werden:

Selam canim nabersin, nasil gidio.. Bayadir haberlesemioruz iyisin insaallah :) Bugün melegin kardesinin meralin dügünü varmis, devetlimisin gidiomusun?

Kimsiin yanlis yolladim galiba numaran var ama ismin yok o_O

Natürlich haben wir sofort unsere noch immer voll funktionsfähigen Enigma-Entschlüsselungsmaschinen angeworfen, und nach 54 Tagen Berechnungszeit wurde ein dekodierter Text erstellt, der mehrere Fakten unweigerlich festlegt:

•  Eine Panzerkolonne rückt von Süden her nach Stalingrad ein
• Die antiskordische Kirche verfügt über mehr amphibische Fahrzeuge als bisher angenommen
• Papst Benedikt XVI kümmert sich um Flugabwehr
• In der diskordischen Seifenproduktionsstätte Bielefeld gibt es mindestens einen Spion
• Es ist ein Attentat auf Präsident Ronald Reagan geplant
• Drei Viertel der amphibischen Fahrzeuge scheinen in Wirklichkeit mit Tarnfarbe bemalte Frösche zu sein
• Die diskordische Kirche besitzt überhaupt keine Seifenfabrik in Bielefeld
• Die Schweiz verhält sich neutral
• Die restlichen amphibischen Fahrzeuge sind gesunken
• Beim Radfahren in der Nacht sollte man reflektierende Kleidung tragen

 Mit diesen wertvollen Informationen sollte es ein leichtes sein, den Feind zu überrumpeln! Sämtliche diskordischen Streitkräfte wollten sich deshalb in Bielefeld formieren, um die Seifenfabrik zu stürmen, allerdings konnte die Stadt nicht gefunden werden.
Der Krieg verläuft vielversprechend für uns!

Der kontinuierliche Terror des opposierenden Regimes

Mit Entsetzen müssen wir bekanntgeben, dass die antiskordische Kirche nun schon zum wiederholten Male einen Anschlag auf unsere hochheiligen, von allen geliebten, überraschend intelligenten und sogar zeitweise gut aussehenden Päpste verübt hat!
Obwohl sämtliche Opfer knapp mit dem Leben davon kamen, ist dies eine Bedrohung, die wir nicht länger ignorieren können!

Hiermit erklären wir der antiskordischen Kirche offiziell den Krieg!

Warum die amerikanische Demokratie nicht funktioniert

 Es bleibt mir ein Rätsel, wie sich das Politiksystem der Vereinigten Staaten von Amerika so lange hat halten können, und vor allem, dass es noch immer als praxisfähige und vernünftige Demokratie betrachtet wird!
Denn es ist doch ganz offensichtlich, warum die Repräsentanten des Volkes dieses eigentlich in keinster Weise repräsentieren, geschweige denn unterstützen, sondern ihm bloß ständig Steine in den Weg werfen, die zu umgehen dann die Aufgabe der ungescholtenen Bürger ist!
Denn wie ja allgemein bekannt, entscheiden schlussendlich die Walmänner über den siegreichen Kandidaten. Dieses Verfahren ist einerseits extrem sexistisch, denn warum werden Walfrauen ausgeschlossen? Welcher logischer Argumentation folgt das, wo bleibt der Wahrheitsbeweis? 
Des weiteren ist doch die offensichtliche, aber offenbar von vielen nicht akzeptierbare Wahrheit die Tatsache, dass die Walmänner die Vereinigten Staaten verabscheuen, ihre Bürger sowie ihre politischen Führer und ihr ganzes System abgrundtief hassen! Was ja auch durchaus nicht unberechtigt ist, da die US-Amerikaner skrupellos gegen Wale vorgehen und Walfang ein altägliches Geschäft ist! 
Somit gibt man quasi die Feind nicht nur die Möglichkeit, das eigene System von innen heraus im tiefsten Kern selbst zu sabotieren, sondern drängt es ihm förmlich auf! Beinahe könnte man hier schon von Selbst-Sabotage sprechen, entspräche es doch ungefähr einem Löwen, welcher seinen Terminkalender von Antilopen verwalten lässt! 
Gegen dieses gedankenlose System muss ohne Zögern vorgegangen werden!


Mit freundlichen Grüßen,
Mr. Strache Doberflamme

Skandal!

Wie ganz sicher schon bemerkt wurde, hat sich eine terroristische Organisation mehrere Male Zugriff auf unseren Blog verschafft, und daraufhin Drohungen und Lügen verbreitet! Leider konnten wir die Sicherheitslücke nicht finden, da wir unseren Account nur von einem stillgelegten, absolut geheimen Atombunker in den Schweizer Alpen aus steuern, von dessen Existenz niemand weiß, womit jeder Fremdzugrif eigentlich unmöglich wäre!

Natürlich werden wir nicht tatenlos zusehen, wie eine fremde Gesellschaft unsere heilige Religion dermaßen beleidigt! Aus diesem Grund haben wir unsere besten Männer, Frauen und Kinder auf die Angreifer angesetzt, und nach 48 Stunden beinharter Internet-Recherche konnte doch tatsächlich jemand ein Bild einer Katze, die ein absolut witziges Outfit mit Strohhut und Fliege trägt, finden! Ist das zu fassen? Dass eine Katze das wirklich macht! Wir waren alle dermaßen begeistert im Büro der diskordischen Behörde zur Erkennung, Überwachung und Elimination von Bedrohungen von fremden Organisationen und/oder Zivilisationen, dass wir möglicherweise versehentlich einen Krieg mit den Pleiadianern ausgelöst haben. Haha, äh... ups? 

Naja, jedenfalls hat dann jemand bei uns angerufen, sich als Sprecher der antiskordischen Kirche geoutet, sich außerdem zu den Anschlägen auf zwei unserer Päpste bekannt, und uns folgenden Link diktiert:
http://antiscordianpopeedicts.blogspot.com/

Das werden wir den Praktikanten in der Mittagspause mal anschauen lassen, der hat eh nichts zu tun. Wir werden jedenfalls noch weiter nach Katzenoutfits suchen!


ende

Rechtschreibreform

Die Mehrzahl von "Ananas" ist nun "Anani"!

Somit endet dieser sehr kurze Post bereitSEHR GEEHRTE SCHAFE DER GEHIRNWÄSCHEWELT! TRAUT NICHT DEN LÜGEN DER DISKORDISCHEN KIRCHE! ALLES HEIL DER ANTISKORDISCHEN KIRCHE!
mfg,
Antiskordische Kirche

Sinnieren über Nougat

Nach endlosen Diskussionen und Kongressen sind sich die diskordischen Päpste noch immer nicht sicher - Was genau ist Nougat? Es scheint nämlich eine ziemlich schwamming abgegrenzte Bezeichnung für eine bestimmte Art von Konfekt bzw. einem Bestandteil von Konfekt zu sein. Müssen zwangsläufig Nüsse in der Herstellung involviert werden? (Ist "Nuss-Nougat" nur eine besonders genaue Deklaration des Offensichtlichen oder eine spezielle Sorte?)
Ist Nougat jetzt einfach eine Art Schokolade? Denn offensichtlich weist es schokoladige Eigenschaften auf und enthält Kakao - Mit Ausnahme des weißen Nougats.
Und warum ist weißes Nougat nun etwas so grundlegend anderes als "normales" Nougat (rassistisch?), wenn doch scheinbar der einzige Unterschied das Vorhandensein oder eben Nicht-Vorhandensein von Kakao ist?
Ist Türkischer Honig also auch eine Art Nougat? Und warum heißt er dann "Honig" und nicht "Nougat"?
Wer ist also verantwortlich für diese absurde Nomenklatur!?

Bei weiterer Verwirrung über derartige Themen werden wir eine Klage gegen Wikipedia in Betracht ziehen!

(Sollte übrigens die im Hintergrund von unbekannten Aggressoren auf bisher ungeklärte Weise platzierte Grafik durch den daraufliegenden Text nicht leserlich sein, finden Sie hier das Transkript:

"Die Diskordische
Kirche wird
UNTERGEHEN!
[Goldene Birne vor Fünfeck] Anti"

)

Folgendes Fax hat uns nicht erreicht, weil das ja auch unlogisch wäre, da es offensichtlich nicht an uns adressiert ist.

Achtung: Vertrauliche Dokumente, nach dem Lesen sofort vernichten! Sämtliche Vervielfältigung oder Veröffentlichung ist illegal!

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>>>>Absender: ███████████ █████████
>>>>Betreff: Statusbericht Subjekt #074 und #075
>>>>Kodierungs-Schlüssel: ████████

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Subjekt #074, bürgerlicher Name █████ ██████████, wurde zu 01/15/12 19:01:24 GTM+1 ein leicht muskellähmendes Toxin in den linken Oberarm verabreicht, danach ein leicht psychoaktiver Wirkstoff in Form von Aerosol, dessen Wirkstoff wie geplant eine derartige Desorientierung hervorrief, dass die Zielperson sowie jegliche mögliche Zeugen den Vorfall mit großer Wahrscheinlichkeit vollständig vergessen haben. Beobachtungen zeigen bereits die beabsichtigte Wirkung einer zunehmenden Lähmung in Folge einer wie zu erwarten auftretenden Überlastung des Muskels, die Degeneration ist inzwischen irreparabel.



Subjekt #075, bürgerlicher Name █████ ████████████, wurde zu 01/16/12 04:35:52 GTM+1 nach lokaler Betäubung ein aggressiver Wirkstoff in den rechten Augapfel injiziert. Dieser zeigt der Überwachung nach bereits die vorgesehene Wirkung und hat ein Blutgerinsel gebildet, welches die Sehfähigkeit des Betroffenen innerhalb der nächsten 48 Stunden auf ein Minimum reduzieren wird.

Beide Aufträge wurden fehlerlos ausgeführt. Somit erwarte ich den Eingang der Zahlung von $500,000 + $100,000 Bonus innerhalb der nächsten 14 Tage auf folgendes Konto:
IBAN: ████ ████ ████ ████ ████ ████ ████
BIC: COOPCHBB60A

 lg,
███████████ █████████, Auftragskiller
 

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Auftragskiller

...

Auftragskiller

...

Auftragskiller

...

Auftragskiller

...

Auftragskiller!

!!!
(bzw. wie aus obriger Fax-Konversation [wobei Fax aus dem Grund verwendet wurde, weil es gewisse stilistische Vorzüge gegenüber E-Mail-Verkehr besitzt] hervorgeht, auch manchmal Auftragsverletzer!
...
Auftragsverletzer
...
Auftragsverletzer
...
Auftragsverletzer
...
Auftragsverletzer
...
Auftragsverletzer!
!!!

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Newsflash:
In den letzen Monaten ist die Zahl
der verletzten diskordischen Päpste dramatisch angestiegen!
Die jüngste Veröffentlichung der lokalen diskordischen Nachrichtenquelle
berichtet von zwei weiteren tragischen Fällen.
Es handelt sich um zwei diskordische Päpste,
die nun halb blind und halb die Hand nicht mehr benutzen könnend sind.
Die Polizei schließt die Möglichkeit nicht aus, dass es
sich hier um ein Verbrechen handelt.