Heiligsprechungen für Dezember 2011

Bevor wir mit den Verkündungen beginnen, zuerst etwas komplett differentiales:
Eine ganz besondere Person möchten wir nämlich nicht nur als heilig, sondern auch als selig, und zudem zum offiziellen Obersten Richter der Diskordischen Gerichte erklären! (Ganz besonders der Fischgerichte)
Es handelt sich um  niemand anderen als König Salmon:

Nachdem er von unserer Entscheidung erfuhr, führe er gleich seine erste Amtshandlung durch hackte die gesamte Inneneinrichtung des Gerichtssaals in perfekte Hälften. Im daraus resultierenden Frieden verkündete er die Wiedereinführung der uralten, verlorengeglaubten Tradition der Hering-Horde.

Danach sprach er folgende Personen heilig:

den Satan der Versuchung: Jene kleine Stimme im Kopfe jedes Mannes und wahrscheinlich auch jeder Frau (garantierte Aussagen noch nicht möglich, weitere Feldtests erforderlich), die einen dazu anstiftet, diesen Nussverkäufer um seine Waren zu erleichtern oder jene Zuckerstange zu lutschen, wird nun endlich für seine tagtägliche Arbeit entlohnt!

Bevor König Salmon weitere Heiligsprechungen vollkünden oder Gegenstände und/oder Lebewesen zweiteilen konnte, ertrank er leider in atembarer Flüssigkeit.

Mitteilung

Weihnachten ist dieses Jahr abgesagt.
Wir entschuldigen die Unannehmlichkeiten.
Frohes Fest!

Ihre Diskordische Kirche

Wir haben wieder zugeschlagen!

Erneut muss sich die Diskordische Kirche von Eris zu einem Attentat bekennen! Oh, was sind wir nur für schlimme Buben!

Das Opfer des diesmaligen Terroranschlages ist niemand anderer als der werte Herr Strache der Freiwilligen Partisanen Öffentlicherseits Freien Puten-Ökonomie FPÖ!
Leider war diesmal kein  Hotdog zur Hand, also musste eine urtypische österreichische Zwischennahrung als Substitut hergenommen werden - Eine Wurstsemmel! Huch!
Wie im Tiger-Woods-Fall schaffte es der Attentäter, das Nahrungsmittel in Richtung des Ziels zu katapultieren, jedoch wurde des Objekts' Flugbahn wieder durch schwarze Hexenmagie abgelenkt! Wir sind ganz schön frustiert ob jener unfairen Verteidigungsmaßnahmen, deren sich unsere Gegner hier bedienen! Schnaub!

Des weiteren wollen wir uns für die Lautmalerei entschuldigen. Schluchz! 

Public Service Announcement

Sehr geehrte Bürger der Erde,
Wir wollten Sie nur darauf hinweisen, dass der numerische Wert der Gravitationskonstante nach wie vor konstant ist!

Einen schönen Abend noch!
Ihre Diskordische Kirche

Edikt #33 : Muffins on a Plane

Seine Aussagen bezüglich der qualitativ außergewöhnlich hochwertigen Muffins entsprechen zu keinem Teil der Wahrheit. Sowohl die Existenz jener hypothetischen Backwaren als auch die des eindeutig identifizierenden Wissens des Subjekts über eben diese ist weder logisch noch wissenschaftlich gerechtfertigt und darum ohne Zweifel falsch! Das gilt nicht nur für das Ausgangs-Muffinsystem, sondern in der Tat für jedwedes Muffin-Initialsystem!
Weiters sind seine Aussagen alle von Anfang an als falsch aufzufassen, bis explizit der Wahrheitsbeweis erbracht wird!

Übrigens gilt das Ganze auch für Mufflons.

Angewandte Satanismus-Bekämpfung

Mit Erschrecken musste ein Diskordischer Umwelt-Inspektor auf der Suche nach klimagefährdenden Dateien die Entdeckung machen, dass sich in die digitale Ablage der Diskordischen Kunstsammlung im wahrsten Sinne des Wortes der Teufel eingeschlichen hat!
Denn die "Größe" jenes "Ordners" (Es handelt sich nicht um einen richtigen Ordner im physikalischen Sinne, sondern vielmehr um die Abstrahierung eines digitalen Verzeichnisses. Keine Sorge, verehrte Mitbürger, uns verwirren solche Technik-Ausdrücke ebenfalls maßlos, weshalb wir kompetenten IT-Technikern den Umgang mit diesen suspekten Maschinen überlassen) betrug nämlich genau 6,66 MB.

Beim "Betreten" des "Ordners" wurde mit den Gemälden unserer Kunstsammlung nach uns geworfen, alles stand in Flammen und "Stairway to Heaven" wurde auf voller Lautstärke rückwärts abgespielt.
Sämtliche Exorzismus-Versuche schlugen fehl, weil das Einfüllen von Weihwasser in das CD-Laufwerk nicht den beabsichtigten Effekt erzielte und die Spracherkennungs-Software die lateinischen Formeln für ein Rezept für Spaghetti mit Nuss-Pesto hielt.
Erst ein vollausgebildeter IT-Schimpanse fand die einzige Lösung: Er fertigte einen Screenshot von der Sachlage an (siehe oben) und speicherte ihn in genau jenem betroffenen Ordner. Somit war des Ordners Speichergröße nicht mehr 6,66 MB, was für Satan offenbar Grund genug war, unser Dateisystem zu verlassen.

Diese Vorgehensweise soll ab nun als Paradebeispiel für Satanismus-Bekämpfung gelten und im Falle einer dämonischen Invasion entsprechend angewandt werden!
Das eigentlich für heute geplante Edikt fällt nun leider aus, weil jeder dazu qualifizierte Papst am spontanen Spaghetti-Essen teilnimmt.

Kunst-Spotlight

Aus unserer Reihe "große Diskordische Kunstwerke der prähistorischen Zeiten und davor" präsentieren wir nun ein Werk von solcher Vollkommenheit, dass kein weiteres Kommentar nötig ist. Meine Damen, meine Herren, der Kuchenschredder:

der kuchen schredder by ~Paralyse

 Diese unglaubliche künstlerische Darstellung der mysteriösen Fabelkreatur des Kuchenschredders hat nicht nur einen rein kulturellen Wert, sondern ist auch die einzige vorhandene Aufnahme dieses Wesens, das lange Zeit der Kryptozoologie zugeordnet wurde, und ist somit ein wichtiges Dokument für Biologie, Ökologie, Geologie und Homologie (no homo).
Auch wenn kaum etwas über diese Kreatur bekannt ist, so deuten historische akkurate und legitim wirkende Daten aus dem kanashiiGirl-Blog auf eine mögliche Entstehungsgeschichte hin, die eine direkte Abstammung vom gemeinen Homo Sapiens (no homo) vermuten lässt.

 

Die besten Diskordischen Wissenschaftler, die nicht schnell genug eine Ausrede parat hatten, beim Minesweeper-Spielen erwischt worden sind, oder gerade krank waren, arbeiten nun rund um die Uhr am Aufspüren der Kreatur! Tod Frankensteins Monster! Hussa!